|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 6. Maj 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 6. Maj 2009. |
Iranski predsjednik...
Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja: - "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao otkodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."
#vicevi #fejzbuk
Plavuša u kafiću:
- Izvini...
Plavuša u kafiću:- Izvinite, šta vam je ovo hibiskus?
- To je čaj.
- Onda jedan hibiskus od kamilice.
#vicevi #kratki
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.
Doktor kaže Cigi:
- Situac...
Doktor kaže Cigi:- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
#vicevi #ciga
Skot svaki dan moli Boga da do...
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!#vicevi #kratki
Bio Perica u školi, a mama ga ...
Bio Perica u školi, a mama ga kod kuće dočeka s detektorom laži i upita ga:- Šta si dobio iz matematike?
- Pet.
- Šta si stvarno dobio iz matematike?
- Tri - odgovori Perica.
- Šta si stvarno dobio iz matematike?
- U redu, dobio sam keca!
- Sine, šta si dobio iz matematike?
- Dobio sam tri.
- Nemoj tako da se ponašaš prema meni, ja sam ti otac!
#vicevi #perica
Upada maskiran tip sa pištolje...
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku; - Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
#vicevi
Nakon vođenja ljubavi dvoje ra...
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"
#vicevi #kratki
Predlaže mladić devojci:
• ...
Predlaže mladić devojci:• Hajdemo se igrati proleća.
• Dobro, a kako se to igra?
• Lepo, ja te jebem, a ti cvetaš!
#vicevi #kratki
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
#vicevi #kratki
Golicavi razgovori<...
Golicavi razgovoriPričaju dve devojke u autobusu:
- ... i onda mi je prišao, vodio me kući, pa smo bili skupa, pa me malo dirao pa štipao, pa sam ja njega mazila po kosi, pa mi je otkopčao dugmiće na majici, pa...
Nakon 20 minuta takvog razgovora, čuje se glas tipa sa sedišta iza:
- Ma jel' te je*o ili nije, trebao sam da siđem još na Slaviji!
- ... i onda mi je prišao, vodio me kući, pa smo bili skupa, pa me malo dirao pa štipao, pa sam ja njega mazila po kosi, pa mi je otkopčao dugmiće na majici, pa...
Nakon 20 minuta takvog razgovora, čuje se glas tipa sa sedišta iza:
- Ma jel' te je*o ili nije, trebao sam da siđem još na Slaviji!
#vicevi
Došla Crvenkapica kod bak...
Došla Crvenkapica kod bake pa kaže:• Jao bako, što ti imaš velika usta!
• E dete, da samo vidiš koliki je dekin kurac.
#vicevi #kratki
Pacijent se budi na ortopedsko...
Pacijent se budi na ortopedskoj klinici. Pored njega sedi najbolji prijatelj.- Gde sam? Å ta se desilo? Zašto sam sav u gipsu?
- Zar se ne sećaš? Sinoć smo bili na žurci i takmičili se ko može više popiti na eks.
- I ko je pobedio?
- Tebi je išlo najbolje, a onda si predložio novu opkladu.
- Kakvu?
- Rekao si da ćeš izleteti kroz prozor, obleteti oko zgrade i vratiti se.
- I šta je bilo posle?
- Pa poleteo si i stropoštao se. Srećom, pao si u žbunje.
- A što si me pustio? Znaš da pravim gluposti kad se napijem.
- I ja sam popio. Kladio sam se u dvesta evra da ćeš uspeti.
Prilog čitaoca V. Marjanovića iz Smedereva
#vicevi
Å ta stjuardesa pita putnike p...
Å ta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?• Na koji ćete sprat, molim?
#vicevi #kratki