Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 7. Maj 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 7. Maj 2015. |
Žali se Mujo doktoru
Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima…
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera,
krvna slika, ništa ne valja…
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva…
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko
prolazi s druge strane ulice!
Smešni video dana - Možda ne baš smešno, ali zanimljivo
Beži zeka kroz šumu i vi
Beži zeka kroz šumu i viče:
Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
Pederi! Pederi!
A meda:
Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
Nije mleko! Pederi! Pederi!
Kud ide roda kada donese bebu?
Kud ide roda kada donese bebu?Nazad u pantalone.
Nakon šest mjeseci zabavljanja, kaže djevojka mladiću:
- Dragi, vrijeme je da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a djeca u školi!
Uhvatili Muju u pljački banke
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'Mujo odgovara matematiku
Krenuo Mujo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike:
- Mujo, kol'ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:
- Čet'r'!
Profesor odvrati:
- Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
- Ma znao sam da je pet ...
Pilot
PilotPita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"
Mujo kosi, a Japanac uzeo ...
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
Umro Pera, dođe mu žena kod sa...
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?
Došao Mujo u kafić, dođe konob...
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"