Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 6. Maj 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 6. Maj 2011. |
Došla časna sestra kod doktora...
Došla časna sestra kod doktora i on, nakon što ju je pregledao kaže joj da je trudna. Ona nemogavši da vjeruje u to, odluči da podje opet kod doktora. I bi tako. Nakon što ju je doktor po drugi put uvjerio u to, ona pode u crkvu i počne se moliti naglas: O Bože, zar i svijeće?#vicevi #kratki
Vidjela baka unuku kako se šet...
Vidjela baka unuku kako se šeta gola, pa je pita što je takva, a unuka joj odgovori da je to spavaćica. Sutradan se baka skine i ode kod dede u krevet. Pita je deda što je takva, a baka mu objasni da je to spavaćica. Deda reče: Mogla si bar da je ispeglaš.#vicevi #kratki
Smešni video dana - One Cat Catfight
Dobro, kad ste počeli...
- Dobro, kad ste počeli da verujete da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.- Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.
#vicevi #kratki
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Skot svaki dan moli Boga da do...
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!#vicevi #kratki
Đurđevdan. Slavski r...
Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sede, međusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa poklonima u rukama. Kada ga je video, domaćin ustade i veselo se obrati čoveku pored sebe:• Ustani kume, da sedne moj žirant!
#vicevi
Oženio se mladi gospodin de...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
#vicevi
Vratio se Mujo iz rata kući, a...
Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:- Vidi šta znam.
- Vidi tek ovo.
- Vidi ovo, ovo je najbolje.
Kaže mu mama:
- Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome!
- A što pokojni, bona?
- Pa on je bio u WC-u!
#vicevi #bosanci
Upada maskiran tip sa pištolje...
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
#vicevi
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka.- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
#vicevi #kratki
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.
Nakon vođenja ljubavi dvoje ra...
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"
#vicevi #kratki