|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 26. April 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 26. April 2015. |
Kontrola
Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor odmah: - "Joj, oprostite Mujo, prošli put sam Vam umjesto tableta protiv proljeva propisao Apaurin!"
Mujo:
- "Vidim ja, doktore, ja se userem, ali mi svejedno."
Upozorenje
Deca na zadnjem sedištu mogu izazvati nesreću. Isto tako i nesreća na zadnjem sedištu može izazvati decu.
Smešni video dana - Ono kad beba uživa u kupanju
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da
polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3×4?
Perica: 12!
Direktor: A 6×6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p” a označava nešto što može
biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…
Naravoučenije:
Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN
Ključ
Pandur ode do automehaničara:
– „Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.“
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– „Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: levo, levo, malčice desno…“
Popeo se Perica na drvo i jede
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došlidrugovi, pa mu kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli s drveta!
- Vidim!
Držao čovjek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac
kaže:
- Lijepa neka svinja.
Čovjek kaže:
- Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
-Ne kažem tebi, nego patki.
Mujo:
- Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lijep
vikend.
Fata:
- Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
- Važi, vidimo se u ponedjeljak.
Mujo i poglavičina kćer
Otišao Mujo na ekspediciju u Afriku i toliko mu se svidi tamo da odluči živjeti s plemenom s kojim se sprijateljio. Nakon nekog vremena, rodi se poglavičinoj kćeri bijelo dijete, pa on pozove Muju:
- Slušaj, prijatelju, ti si jedini bijelac u krugu od 100 kilometara, govori brzo što je ovo!
Mujo se ne zbuni nego ispali:
- A vidi, poglavice, to ti je igra gena ... vidiš, recimo, ovo vaše stado koza - sve su bijele, a ona u sredini je crna!
Poglavica ga pogleda ispod oka i tiho zaključi:
- Dobro, ovako ćemo - ja ne pitam dalje o djetetu, ti ne spominješ kozu!
Doktor se nakon pregleda obra
Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženiGaće
GaćeUvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …
Ubio bih za Nobelovu nagradu z
Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir.Dolazi muž kući posle posla...
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
- Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
- Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Dragi mužu...
Dragi mužu:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
Ušao policajac u tramvaj i kaž...
Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".Pita muž ženu
- "Draga, jes...
Pita muž ženu- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."