|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. April 2010.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 26. April 2010. |
Idu dvije dlake preko ceste i ...
Idu dvije dlake preko ceste i jednu zgazi auto. Druga s olakšanjem: -Uh, ovo je bilo za dlaku!#vicevi #kratki
Na uviđaju ispred gimnazije, p...
Na uviđaju ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva policajca i prave zapisnik. Onaj što piše pita svog kolegu:- Kako se piše gimnazija, sa „j“ ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Monday, 26 April 2010
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Na casu kaze nastavnica:
- ...
Na casu kaze nastavnica:- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.
Pipao slep čovek turpiju nekih pe...
Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao: - U životu ništa gluplje nisam procitao!
#vicevi #kratki
Učiteljica u Zemunu ispit...
Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:• Marice, hajde ti: koliko je 2 2?
• 4, učiteljice.
• Bravo! A 3 3?
• 6.
• Odlično Marice! A koliko je... 3 2?
• Mmmmm... 5!
• Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 5 metaka u Maricu. Učiteljica će zapanjeno:
• P, p... pobogu, dete, šta si to uradio?!
Mali Zemunac:
• Morao sam, brate... Previše je znala!
#vicevi
Škot pita taksistu na Njujoršk...
Škot pita taksistu na Njujorškom aerodromu:- "Koliko košta vožnja do Menhetna?"
- "20 dolara", odgovori taksista.
- "Može li manje?"
- "Ne može!" odgovori taksista i krenu.
Trči Škot za njim i nakon par minuta upita:
- "Pošto sad?"
- "20 dolara!"
Trči Škot za njim i nakon 15 minuta upita opet:
- "Pošto sad?"
- "30 dolara!"
- "Zašto je sad skuplje?".
- "Idemo u suprotnom pravcu!"
#vicevi
Dragi mužu...
Dragi mužu:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
#vicevi
Koja je razlika između sl...
Koja je razlika između slona i klavira?=> Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti.
#vicevi #kratki
Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
#vicevi
Koji organ najviše strada...
Koji organ najviše strada tokom drkanja?Uho. Sve vreme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
#vicevi #kratki
Na blagajni pozorišta:
-Mo...
Na blagajni pozorišta:-Molim vas dva mjesta u trećem redu
- Za Romea i Juliju?
- Ne, za mene i moju ženu!
---------
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas. Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž počne da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas. Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.
#vicevi
Jednom su proizveli chuck Norr...
Jednom su proizveli chuck Norris toaletni papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu.Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.
Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol.
Chuck Norris je već bio na Marsu i zato tamo nema znakova života.
Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke- Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenisu.
Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70 metara i znala je karate.
Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.
#vicevi