|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. April 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 27. April 2015. |
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom...
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!" Pivo
Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
– „Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?“
– „Maa… kad nećete vi pivo, neću ni ja.“
Smešni video dana - Skrivena kamera na plaži
Jedno jutro žena odlu
Jedno jutro žena odluči da od tog dana sve poslove i radnje naplaćuje mužu.– Peglanje ćeš mi plaćati 20 eura, kuvanje 40 eura.... seks 100 eura.
Došla noć , a muž je pita da vode ljubav.
– Imaš li 100 eura?
– Nemam, imam samo 50.
– Onda ništa od posla.
Taman muža uhvatio san, kad čuje da u sobi nešto šuška. Skoči, upali svjetlo, kad ugleda ženu...
– Šta to radiš?
– A, crka mi, tražim 50 eura da ti pozajmim – odgovori ona.
Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
– “Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis.”
– “Hocu vala sto necu reci cu ti”, odgovori Haso.
– “Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a “ON” mi se digne.”
– “A sad”, upita Mujo.
– “Eh sad”, veli Haso: “sad me pomiluje po “NJEMU”, a dize mi se kosa na glavi.”
O čemu će razgovarati tri
O čemu će razgovarati tri muškarca nakon brodoloma na pustom ostrvu?
O fudbalu, ženama i pivu.
A o čemu će razgovarati tri žene na pustom ostrvu?
Sačekaće da jedna ode u šetnju pa će je druge dve ogovarati!
Zaboravio Mujo papagaja u fri
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?''Pingvina, idiote maloumni!!!'
Kako Mujo ubija muhe
Dolazi Fata kući iz grada, kad u kuhinji Mujo hoda unaokolo s muholovkom u ruci, pažljivo gledajući zidove. Fata ga zbunjeno upita_
- Šta radiš to, bolan?
Mujo odmahne:
- Pust' me, bona, lovim muhe ...
Fata sjedne, zapali pa upita:
- A jes' ulovio koju?
Mujo klime:
- Jašta ... tri ženske i dvije muške!
Fata ga pogleda:
- Pa kako znaš koje su muške, a koje ženske?
Mujo se nasmije:
- Lako, bona ... tri su bile na telefonu, a dvije na mojoj pivi!
Kaže ćerka mami...
Kaže ćerka mami: - Trudna sam!
- Eh, kćeri, gde ti je bila glava?
- Na haubi.
Neugodan problem
Neugodan problemBakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
Židov na benzinskoj pumpi
Došao Židov na benzinsku pumpu i govori: - "Sipaj mi litar i pol benzina i žlicu ulja u motor."A prodavač njemu:
- "Hoćeš li i da ti prdnem u gume!?!?"
Razgovaraju dve zene:
- Cim...
Razgovaraju dve zene:- Cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sta ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.
Šator za dvoje, samo jednom up...
Šator za dvoje, samo jednom upotrebljen, menjam za dečja kolica. 