|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Decembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 1. Decembar 2014. |
Sin pita tatu...
Sin pita tatu: - Hoćeš li mi kupiti ajfon?
Tata odgovara:
- Reci čarobnu riječ.
Sin reče:
- Milica.
Tata:
- Koja Milica?
Sin:
- Tvoja ljubavnica!
Tata:
- Koji ajfon sine?
Dolazi Perica u prodavnicu...
Dolazi Perica u prodavnicu i kaže: - Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje - opet pokušava Perica.
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna! - besni prodavačica.
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?
Smešni video dana - Kako ispohovati škampe za 3 sekunde
Mace u SDP-u
Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
- Kako to? – začuđeno će otac - Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'
Dolazi muž kući posle posla...
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
- Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
- Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Mali Mujica i biologija
Vraća se mali Mujica iz škole i pita Muju koji sjedi pred televizorom s pivom u ruci:
- Babo, jel' možeš ti men' nešto objasnit' iz biologije?
Mujo se počeše po glavi:
- A slušaj, ako znam, reć'ću ti!
Mujica upita:
- Uč'li smo ono, znaš, muške i ženske ... pa me zanima šta je to impotencija?
Mujo odahne i reče:
- Vid' 'vamo ... to t' je, bolan, k'o da 'oćeš igrat' pikado s kuhanim špagetima!
Kupio Piroćanac ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc! - Leleeee, daj bože da je kičma - povika.
U šupi
Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže: - Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".
Ako je ženi neprijatno dok
Ako je ženi neprijatno dok te gleda kako masturbiraš, da li misliš:
a) da treba da provedete više vremena zajedno,
b) da je ona staromodna, ili
c) da bi ona trebala sesti na drugo mesto u autobusu?
Zovu Muju na proslavu 20-godi...
Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara:'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!'
Seen
Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.
Sedi mladić u autobusu kad ula...
Sedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dve velike vreće.Upita je mladić: -Bako, je li vam teško?
Baka pomisli da joj se mladić želi ustupiti mesto i kaže:
-Jeste sinko, jako je teško!
Na to joj mladić kaže: -Prebacite onda u drugu ruku, biće vam lakše!
Na ovom svijetu živi 6 milijar...
Na ovom svijetu živi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 spava, 500 se bavi seksom, a samo jedna budala čita ovu poruku!Utrčava muž u kuću i s vrata v...
Utrčava muž u kuću i s vrata viče: - Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši
- Kako je Slovenija ušla u EU?...
- Kako je Slovenija ušla u EU?- Kao parking Austriji.
Venčali se Lala i Sosa. Prve b...
Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:- Njivo moja neorana.
- Njivo moja neorana.
- Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.
Mlada žena došla maj...
Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:• Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
• Mangup jedan!
• Razvešću se sutra!
• I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
• Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.