Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 26. April 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 26. April 2009. |
Žali se žena mužu:
Jesi sku...
Žali se žena mužu:Jesi skužio da sam se poružnila, vidi mi bokove!
Tješi muž ženu:
A šta onda, barem imaš dobar vid!
#vicevi #kratki
Kako se švaler zove na sudu?
Kako se švaler zove na sudu?
Svedok saradnik. #vicevi #kratki
Svedok saradnik.
#vicevi #kratki
Na blagajni pozorišta:
-Mo...
Na blagajni pozorišta:-Molim vas dva mjesta u trećem redu
- Za Romea i Juliju?
- Ne, za mene i moju ženu!
---------
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas. Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž počne da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas. Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.
#vicevi
Na casu kaze nastavnica:
- ...
Na casu kaze nastavnica:- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.
Pipao slep čovek turpiju nekih pe...
Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:- U životu ništa gluplje nisam procitao!
#vicevi #kratki
Došao Tito u jedno selo posle ...
Došao Tito u jedno selo posle rata, i vidi seljaka kako ore njivu zapregom. Priđe mu i kaže:• Evo, poklanjam ti najmoderniju opremu za oranje!
A seljak pita:
• A od koga to?
• Pa od onog za koga si se borio u ratu! - kaže Tito.
Seljak skide kapu, prekrsti se i kaže:
• Dražo, hvala ti!
#vicevi
Koji organ najviše strada...
Koji organ najviše strada tokom drkanja?Uho. Sve vreme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
#vicevi #kratki
Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
#vicevi
Došao Lala usred noći u kafanu...
Došao Lala usred noći u kafanu i traži sobu za noćenje.- Nemamo, kaže kelner - al' u jednoj sobi ima dva kreveta. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno!
Ujutru Lala kaže:
- Dobro jutro, komšija!
Dođe policajac i ispituje Lalu:
- Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo?
- Jesam, čuo sam da gost dvared kuka:
- Jav, meni nije dobro!
- A ja pomislim: a kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!
#vicevi #panduri
Jednom su proizveli chuck Norr...
Jednom su proizveli chuck Norris toaletni papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu.Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.
Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol.
Chuck Norris je već bio na Marsu i zato tamo nema znakova života.
Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke- Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenisu.
Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70 metara i znala je karate.
Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.
#vicevi
Došao Muja kod Tarzana u gost...
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
#vicevi #bosanci
Što je puno bolje od Red ...
Što je puno bolje od Red Bulla?=> Red šunke i red sira.
#vicevi #kratki