|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 22. April 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 22. April 2015. |
Profesor: Haso ko je izmislio matematiku?
Profesor: Haso ko je izmislio matematiku?
Haso : Albert Einstein.
Profesor: Bravo, kad je bila kosovska bitka?
Haso : 1389.
Profesor: Super, koje napisao kapital?
Haso : Marks počeo Engels završio.
Profesor: Svaka čast još samo jedno pitanje, reci nam ima li na mjesecu uslova za život?
Haso: Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..
Položi Haso i izašao kad pita Mujo :
‘Jarane šta je te pitao?' A Haso će : ‘Samo reci Albert Einstein,1389.Marks poceo Engels završio.
Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..'
Ušao on , pita ga profesor : Kako se zoveš?
Mujo : Albert Einstein.
Profesor: Kad si rođen?
Mujo : 1389 godine.
Profesor: Ko te napravio budalo?
Mujo : Marks poceo Engels zavrsio.
Profesor : Jesi ti stvarno lud?
Mujo : Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..
Vraća se Mujo pripit kasn
Vraća se Mujo pripit kasno naveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:-Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?
-Ko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!
Pita zgodna djevojka prodavca:
-Koliko košta ova čokolada?
-Poljubac po komadu - odgovara prodavac.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Smešni video dana - Kompilacija - najbolje ispale Rusa u 2015
Prodaje Lala kuću Kinezima
Prodaje Lala kuću Kinezima: Ovo ovde je moje dvorište.
Ovo ovde je moja kujna.
Ovo ovde je moja soba.
A u sobi Sosa i komšija vode ljubav.
A ono tamo sam ja - kaže Lala i pokaže na komšiju.
Pobogu, komšo, kako ti? Pa valjda sam to ja.
Sedi i uživaj, komšo, ko da oni pa znaju naški - odgovori Lala...
'Mujo, razgovaraš li ti ikad
'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?''Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'Mujo i veličina veseljka
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- Slušaj, čuo sam da se med'cinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.
Sestra klimne:
- Naravno da se neću smijat', ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.
Mujo skine hlače i pokaže joj najmanji penis na svijetu:
- Dobro, evo problema ...
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji:
- Oprosti, bolan, ne znam šta m' je došlo, neće se ponovit' ... rec' ti men', šta je tu problem?
Mujo snuždeno odvrati;
- Natek'o mi je ....
Svaki muškarac se u prisustvu
Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete.Sve bi da pipne!
Crnogorac
Pitaju Crnogorca: -Šta radiš?
On odgovara:
-Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
Pijanac pored puta
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- „Što ležiš tu?“
- „Ma, nešto sam izgubio.“
- „Što si izgubio?“
- „Ravnotežu!“
Otišao Crnogorac u neku i...
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Došao Mujo u bolnicu i razgova...
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
Doktor se nakon pregleda obra&...
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zasto uragani imaju zenska ime...
Zasto uragani imaju zenska imena?=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.