Vicevi dana za Utorak, 21. April 2015.

Ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa:

Dakle, ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa: SEKS PO KUĆI: kada si tek venčan, pa se tucaš u svakoj prostoriji kuće; SEKS U SPAVAĆOJ SOBI: kada si u brako već neko (duže) vreme; SEKS U HODNIKU: kada si dugo, dugo u braku i u hodniku, onako u prolazu, jedno drugom kažete: j**i se; SEKS U SUDNICI: kada te žena (muž) sa svojim advokatom tuca na očigled publike, za svaki dinar koji imaš.

Pisma

Otiš'o Mujo raditi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje što sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Što kažeš na točku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što kažeš na točku 3?

Koji ekran koriste Eskimi?

Koji ekran koriste Eskimi?
Led.
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- Što ležiš tu?
- Ma, nešto sam izgubio.
- Što si izgubio?
Ravnotežu!

AFORIZAM: Neki su više puta u životu izjavili saučešće...

Neki su više puta u životu izjavili saučešće nego ljubav.. i tih nekih je sve više.
Autor aforizma: Danica Miletić

Vraća se Mujo pripit kasno na

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?''Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

Mujo i sportovi

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...

- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...

I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:

- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?

Mujo strusi još jednu:

- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!

Haso će na to:

- A jesi'l' golfa igr'o?

Mujo tresne čokanjem po stolu:

- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

Pita zgodna devojka prodavca...

Pita zgodna devojka prodavca:
- Koliko košta ova čokolada?
- Poljubac po komadu - odgovara prodavac.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

Moglo je biti gore

Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu isprića:
-Jedan čovjek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajd mi bolane objasni kako to misliš!
- Pa lijepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!

Pijanac pored puta

Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- „Što ležiš tu?“ 
- „Ma, nešto sam izgubio.“
- „Što si izgubio?“
- „Ravnotežu!“

Plavuša je završila u sud...

Plavuša je završila u sudnici.
Sudija:
- Zašto ste otrovali komšije?
Plavuša:
- Prodavac mi je rekao da bube najbolje trovati zajedno sa komšijama...!

Kako saobracajac smanjuje guzv...

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
- Ode na pauzu.

Pet zivotinja koje su vazni ze...

Pet zivotinja koje su vazni zeni:
1. kuna u dzepu
2. lisica oko vrata
3. jaguar u garazi
4. tigar u krevetu
5. i majmun koji sve to placa.

Pitali Muju da li bi on više v...

Pitali Muju da li bi on više voleo pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Došao Lala kod doktorke i govo...

Došao Lala kod doktorke i govori joj:

• Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?

• Za početak, stan i hranu.

Idu Mujo i Haso čamcom i ...

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!