Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 22. April 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 22. April 2010. |
Prolazi grupa Partizana pored ...
Prolazi grupa Partizana pored jedne kuće gdje sjedi jedna baka. Kaže jedan od Partizana: "Smrt fašismu bako." A baka mu odgovori: "I tebi sinko!"#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Thursday, 22 April 2010
Poslije mjesec dana zabavljanj...
Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
---------
- Mama, odoh u dvorište da učim! - kaže sin majci.
- Šta je, najzad si se provrijednio? - zajedljivo će majka.
- Da. Sjutra imamo dva časa fizičkog.
#vicevi
PIje krv, a nije ptica
Šta je to:- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?
- Pa valjda komarac.
- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra!
#vicevi #kratki
Došla baba kod doktora na...
Došla baba kod doktora na pregled. Doktor:• Baba, diši.
Baba:
• Tu šam, šinko, tu šam.
#vicevi #kratki
- Skandal, u novom broju donos...
- Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.Kune se da ga nije vidio.
#vicevi #kratki
Otišao Crnogorac u neku i...
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
#vicevi #panduri #crnogorci
Ford Taunus, 81. godište. bez ...
Ford Taunus, 81. godište. bez mane. Danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Bosch-ove, limarija k'o bombona, doduše ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zapar'o onaj Fadilov, majku mu... Da mi ne trebaju pare, kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ne mož' izvaditi, tako da u autu od 12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...#vicevi
Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:- Pa dobro, gde si ti dosad?
- Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
- Šta ti to znači?
- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
#vicevi #kratki
Došao Mujo u bolnicu i razgova...
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
#vicevi #bosanci
Doktor se nakon pregleda obra&...
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
#vicevi #kratki
Zasto uragani imaju zenska ime...
Zasto uragani imaju zenska imena?=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.
#vicevi #kratki
Žali se sin Đavol...
Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!
#vicevi