Vicevi dana za Četvrtak, 23. April 2015.

Dama šeta gradom…

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog “malog incidenta”.

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
– Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
– Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

Gore od goreg

Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Šta je prava matematika?

Šta je prava matematika?
- To je kad u 2 ujutro vadiš koren iz nepoznate.

Kaže tata Perici...

Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?

Napravili Amerikanci robota

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
Jednog dana oni odvedu robota u Izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
Odvedu ga oni u Španiju i za 20 min, uhvatio 200 lopova.
Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min, ukrali robota!

Leži Fata na intenzivnoj njez

Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.''Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Što je Muji katastrofa, a što šteta

Sjedi Mujo u kafani i lista novine, pa svako malo ispali:

- Katastrofa ...

Sjedne Haso za njegov stol, već malo pripit, pa ga upita:

- Jel', bolan, šta pričaš ti stalno nešto?

Mujo odmahne rukom;

- Ma vid' šta se to po svijetu događa, katastrofa jedna!

Haso odmahne glavom:

- Jok, jarane, katastrofa ti je kad se men' lis'ca uvuče u kokošinjac i pokolje mi sve kokoši!

Mujo nezadovoljno reče:

- Jok, bolan, to t' je šteta, katastrofa je nešto drugo, ajd' probaj opet!

Haso se počeše po glavi:

- Pa dobro, 'ajd onda 'vako - katastrofa je kad avion pun naših polit'čara padne u ocean i svi poginu!

Mujo klimne:

- Jest, vala, katastrofa, al' nije šteta!

Kako životinje idu na odmor?\

Kako životinje idu na odmor?Lav ide sam, tigar sa ljubavnicom, a konj sa ženom.

Kino

Kino
Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

Vlak je bio poprilično popunje...

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor."

Pao čovjek bez ruke s mos...

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Pričaju dva šeika...

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim  sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

In the USA we have Barack Obam...

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..

Mujo i Haso krenuli na putovan...

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.