Vicevi dana za Četvrtak, 25. Decembar 2014.

Pitali Crnogorca:

Pitali Crnogorca:
-Šta bi najviše volio da budeš u sljedećem životu?
Zmija - odgovori Crnogorac.
Pa, što bas zmija - upitaju ga.
-Pa, kaže - to, ti je život. Ideš a ležiš.

Šta žene nemaju?

Zašto žene trljaju oči kad se probude?

– Zato što nemaju muda da se počešu!

 

Nazove plavuša i upita:<

Nazove plavuša i upita:
Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takodje plavuša):
Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
Onda oprostite što sam vas probudila.
Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Mujo i Djed Božićnjak

Sretne Mujo Hasu i odmah mu se pohvali:

- Haso, bolan, sinoć mi doš'o Djeda Mraz!

Haso se zbuni:

- Ma jel' stvarno! I šta's dobio?

Mujo tužno reče:

- Ja ništa ...

Haso upita:

- A Fata?

Mujo slegne ramenima:

- Ni ona ...

Haso se počeše po glavi:

- Pa šta je onda dolazio?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Pojma nemam, da t' pravo kažem, mene je posl'o po pivo ...

- Sine, kada ćeš doći kući

- Sine, kada ćeš doći kući?- Za pet minuta. Ako me nema, pročitaj opet poruku.

Molitva

Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Milice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."

Prometna policija radi na sola

Prometna policija radi na solarnu energiju - izlaze na cestu samo kad je sunčano!

Zadala uciteljica sastav na te...

Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
- Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
- Napisao sam - mirno kaze Perica.
- Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

- Kako se slon penje na drvo?

- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.
- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.
- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.
- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.
- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

Razgovaraju dva 70-godišn...

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

Došao Perica kući i pita oca...

Došao Perica kući i pita oca:

• Tata, hoću nešto da te pitam.

• Kaži, sine.

• Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?

• Ne znam, sine, verovatno!

• Vau!

• A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?

• Pa možda...Znam!

• A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?

• Pa...znam, zašto?

• 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Dođe tip sa ženskom kod gineko...

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....

Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Mlada devojka došla kod maj...

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!