Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 15. Mart 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 15. Mart 2015. |
Zena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga: “Kako je to moguće?”
“Imate li crvenokosog rođaka”
“Nemam.”
“Imali ste često odnose?”
“Pa … tako … jednom godisnje…..”
“Aha…onda vam je to od rđe….”
Smešni video dana - Besprekorno izvodjenje hita
U kući sami muž i žena...
U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gde da te je*em po ovom kijametu!!!
Mujo i autobusna karta
Spremio se Mujo za vikend na moru, dođe na autobusnu stanicu i potraži gdje se prodaju karte, pa kad je došao na red, kaže kroz staklo:
- Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu.
Žena koja prodaje karte ga upita:
- Dokle?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Pa dovde, bona, šta's mislila?
Vatrogasci
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.Vatrogasci:
- "Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?"
Plavuša:
- "Pa s onim velikim crvenim autom!"
Razgovaraju dve prijateljice...
Razgovaraju dve prijateljice.- Probala sam novu dijetu.
- I kakvi su rezultati?
- Za dve nedelje izgubila sam 14 dana.
Razgovaraju dva alkoholičara...
Razgovaraju dva alkoholičara:- Jesi li što doručkovao?
- Ni kapi!
Dosla ženska u policijsku sta...
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
- Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
- NE MOŽE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!
Bosanac učestvuje na takmičenj...
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
Dolazi muž kući i vidi ženu ka...
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.
Soba za oporavak poslije opera...
Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?