Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 14. Mart 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 14. Mart 2015. |
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
– Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
– Nista, eto postao sam prorok.
– Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
– Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
– Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
– Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
– Moras Mujo, ako si mi drug.
– Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
– Neka traje kolko treba, samo me nauci.
– Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
– Nema veze, rece Haso.
– Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
– Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
– Skini hlace i gace. Haso skide.
– Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
– Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
Posle seksa on vidi jednu slik
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:- Ko ti je ovaj, muž?
- Ne.
- Švaler?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
-A ko je onda?
- Ja, prije operacije!
Smešni video dana - Najbolje ispale druge nedelje marta 2015
Može da se zove SMART PHONE...
Može da se zove SMART PHONE onog dana kad viknem:- GDE MI JE JEBENI TELEFON!
a on odgovori:
- EVO ME ISPOD ĆEBETA KONjU!
Očаjаn otаc kаže dire
Očаjаn otаc kаže direktoru škole:
- Ovаj moj sin je tаko loš đаk dа će sigurno dа pаdne godinu.
Nа to direktor odgovori:
- Ajd u 500 evrа dа neće.
Zašto je Mujo dobio batina
Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita:
- Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ...
Haso se počeše po glavi:
- Neg' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju ...
Razgovaraju dve prijateljice...
Razgovaraju dve prijateljice.- Probala sam novu dijetu.
- I kakvi su rezultati?
- Za dve nedelje izgubila sam 14 dana.
Prevara
Pita Mujo Fatu:Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?
Razgovaraju dva alkoholičara...
Razgovaraju dva alkoholičara:- Jesi li što doručkovao?
- Ni kapi!
Kupe
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.“
- „Imam bolju ideju, samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.“
- „Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo…“
– „Odlično. Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!“
Mujini sinovi
- "Mujo, koliko imaš sinova?"- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!"
Pitao Mujo kolege s posla, kak...
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Mladi bračni par ne priča već ...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
Gledao mali Perica krišom svoj...
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Narednog dana isto:
- "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tjelu i viče:
- "Hoću bicikl, hoću bicikl..."
- A niko se ne pita kako je Ki...
- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!Jednu 14-godišnju djevoj&...
Jednu 14-godišnju djevojčicu majka zatekne kako puši:- Otkad ti, mila, pušiš?
- Od moje prve ljubavne noći.
- A kada si je imala?
- Nemam pojma, bila sam pijana!