Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Decembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 15. Decembar 2014. |
Smešni video dana - Najbolje ispale druge nedelje Decembra 2014
Diplomirao političar na priva...
Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'
Španjolske sapunice
Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!
Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji.
I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:
- Što radiš to?
- Drogiram se. - odgovara luđak.
Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama
i udara se po glavi. Pita njega direktor:
- Što radiš to?
- Drogiram se. - odgovara luđak.
Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji,
a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
- A što ti radiš?
- Ja sam diler... - odgovori luđak.
U jednom baru.
Oprosti
U jednom baru.
Oprostite gospodjice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?
Ma ne. Razmaknu se.
Mujo kod okuliste
Mujo dođe kod okuliste i požali mu se odmah s vrata:
- Doktore, pomagaj, imam problema!
Doktor ga posjedne i upita:
- Dobro, Mujo, reci što te muči?
Mujo slegne ramenima:
- Znaš šta je ... ne vidim dobro više, kad sjedim u kafani ne mogu skontat' 'ko ide s druge strane ceste ...
Doktor ga pregleda, pošalje na još par pretraga i kad je dobio rezultate, krene s pričom:
- Mujo, nije dobro ... jel' stvarno hoćeš vidjet k'o i prije?
Mujo klimne glavom, a doktor nastavi:
- Dobro, onda ćeš morat' promijenit' prehranu - nema masno, nema slano, nema alkohola, nema slatkog.
Mujo ga pogleda, počeše se po glavi i digne se sa stolca:
- Znaš šta, doktore, odo' ja kuć'. Jebe se men' 'ko 'oda s druge strane ceste!
Koji je životni san svakog po...
Koji je životni san svakog policajca?- Da kupi raskrsnicu i radi privatno
Proizvod iz inostranstva
Proizvod iz inostranstvaMujo dobio na bingu milion eura, i kupio sebi kartu za Afriku. Nakon nekoliko dana kada je došao, odlučio je poći na safari sa ostalim turistima.
U razgledanju je vidio nojevo jaje. Bilo mu je čudne veličine, te ga on ponese sa sobom kući.
Kad se vratio u Bosnu, nojevo jaje uporedi sa domaćim jajima (bilo je puno veće). Tada on uze nojevo jaje, otiđe u svoj kokošinjac gdje je držao kokoške i reče im:
- "Drage moje, ne bih ja vama da zamjeram, ali vidite kako se to danas radi u inostranstvu!"
Dosla ženska u policijsku sta...
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
- Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
- NE MOŽE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!
Da bi Srbi dobili hrvatsko drž...
Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao prepoznati što je na njoj. Jovo: Ovca. Službenik: Nije ovca. J: Kako nije ?! S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo. J: Aha... Ajd još jednu šansu. S: O.K. Što je ovo? J: Čoban. S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila. J: U Jebi ga... Ajd još treća sreća. S: Nema problema, samo nam zapjevaj "Čoban tjera ovčice", ali na hrvatskom.Koja je razlika između ...
Koja je razlika između žene i države?Državu treba braniti od neprijatelja, a ženu od neprijatelja.
Šta je ćelavjenje?
- Šta je ćelavjenje?- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!
- Kako se crnogorska macka jav...
- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?- Alo, odje leopard...
Zaboravio Mujo papagaja u friž...
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
------------------------------------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
------------------------------------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!