Vicevi dana za Sredu, 18. Februar 2015.

TATA JE LI CRVENI AUTO...

TATA JE LI CRVENI AUTO SA KONjEM, FERARI?

Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.

Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom
Europe. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Europe a mati i sestra ti na birou!!!

Mujini sinovi

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!"

Muž govori ženi...

Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.

Došao Mujo kući i zatekne Fa

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!''Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Pita učiteljica Pericu:<

Pita učiteljica Pericu:
Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Odgovara Perica:
Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!

Plavuša i probušena guma

Voze se dvije plavuše u kabrioletu, sunce sja, kosa im vijori, kad najednom nešto glasno prasne. Plavuša za volanom upita drugu:

- Jao, šta je to bilo?

Druga odgovori:

- Mislim da nam je pukla guma!

Pita prva:

- Pa jel' cijela pukla?

Druga se nagne, pogleda i odmahne glavom:

- Neee, samo donji dio!

Pričaju dve plavuše?- Š

Pričaju dve plavuše?- Šta misliš, da li je bliži London ili Mesec?- Kako si glupa, pa London se ne vidi odavde.

Zelena crta

Zelena crta
Pita učiteljica Pericu:
"Kako bi ti obojio našu učionicu?"
"Pa ovako, sve bi bilo žuto, ali bi nasred plafona opizdio jednu zelenu crtu."
"Ajme Perice, kakav je to rječnik?! Odmah odi kod ravnatelja!"
Ode Perica do ravnatelja.
"Šta si opet napravio Perice?"
"Pa rekao sam da bi cijelu učionicu pofarbao u žuto, ali bi nasred plafona opizdio jednu zelenu crtu.
"Pa jebote Perice šta će ti ta zelena crta?"

Vratio se Mujo iz Nemacke ...

Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi leda.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...

Na jednoj od jadranskih plaža ...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:

• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?

Piroćanac će na to:

• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

- Šta je četvrtfinale Lige Šam...

- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona?
- To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

Uhvatio Mujo medveda u lovu ka...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

Žena koja je na šalt...

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.