Vicevi dana za Sredu, 18. Februar 2009.

Nekada je svaki dvor imao svoj...

Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoće svoj dvor | Velika nesreća je što će i ovi dani jednom biti dobri stari... | Prelazi period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam. | Ne trčite za ženama, sudarit ćete se s onima koji bježe. | Sin liči na oca: genetski faktor. Na susjeda: utjecaj sredine. | Tko pod drugim jamu kopa nos? | Preljub: dvoje pogrešnih ljudi radi pravu stvar. | Neki ljudi mogu pratiti svoje familijarno stablo sve do onih koji su na njemu čučali. | Ljubi bližnjega svoga, samo pazi da te ne uhvate.

Pa...

Padne mali Rom u blato i gleda ga stari takvog prljavog i ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

Zašto Mujo ima nos pun perja?<...

Zašto Mujo ima nos pun perja?
- Šmrk’o je koku.

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

- Kada se uveče pogledam u ogl...

- Kada se uveče pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!
- Pa, i dalje izvrsno vidiš.
----------
Otišao čovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
- Jesam, u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.

Otišli Mujo i Haso u ribolov...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

- Stijef, kaj to imas iza ledj...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Na jednoj od jadranskih plaža ...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:

• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?

Piroćanac će na to:

• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

Plavi stručnjaci
Plavi stručnjaci

Šetaju dve plavuše pored jezera i vide labudove...

- Vidi rode!

- E jesi glupa plavuša, nisu to rode, to su pelikani, od njih se prave gumice!

#vicevi #kratki #plavuše

Šeta Isus kroz Jerusalim i nai...

Šeta Isus kroz Jerusalim i naiđe na neutešnog čoveka.
• Zašto plačeš? - upita ga Isus.
• Ja sam slep od rođenja, pomozi mi!
Isus položi ruku na slepčevu glavu i ovaj progleda. Nastavi tako Isus i sretne još neutešnijeg čoveka.
• Šta je tebi? - upita ga.
• Ja sam nepokretan od rođenja, izleči me, molim te!
Isus položi ruku na njegovu glavu i čovek ustade, a onda sav srećan odjuri kući. Naiđe Isus na trećeg čoveka koji bejaše tužniji od obojice prethodnih.
• A šta je tebi, sinko? - upita ga Isus.
• Ja sam Crnogorac srpskog porekla, a borim se za ravnopravnu zajednicu Crne Gore i Srbije u okviru Jugoslavije.
Isus sedne pored njega, pomilova ga po glavi i neutešno zaplaka...

Pričaju dvojica:
̶...

Pričaju dvojica:
• Moja tašta je kao uskršnje jaje.
• Kako to?
• Napadno je ofarbana i pre ili kasnije ću je razbiti!

Razgovaraju Joža i Š...

Razgovaraju Joža i Štef:

- Štef, kak ti je u braku?
- Loše. Mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!

Objavili Crnogorci rat Kinezim...

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"