Vicevi dana za Četvrtak, 18. Februar 2010.

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

Priča Mujo sa Hasom...

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

N/A...

N/A

- Stijef, kaj to imas iza ledj...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Q: Kako razlikovati nižeg ruko...

Q: Kako razlikovati nižeg rukovodioca od višeg?
A: Niži priča šašave viceve kojima se niko ne smije, dok viši izvaljuje glupave viceve koji uopšte nisu smešni, a svi se smeju.

Šeta čovek malo dete...

Šeta čovek malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače... A čovek na to krene mirnim, brižnim glasom:
• Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
• Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
• Ne, ja se zovem Pera.

Žena koja je na šalt...

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.

Uhvatio Mujo medveda u lovu ka...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:

• Šta je to kombinacija?

• To je narod u kombiju.

#vicevi #kratki

Na jednoj od jadranskih plaža ...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:

• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?

Piroćanac će na to:

• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

Razgovaraju Joža i Š...

Razgovaraju Joža i Štef:

- Štef, kak ti je u braku?
- Loše. Mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!

Objavili Crnogorci rat Kinezim...

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"

Šeta Isus kroz Jerusalim i nai...

Šeta Isus kroz Jerusalim i naiđe na neutešnog čoveka.
• Zašto plačeš? - upita ga Isus.
• Ja sam slep od rođenja, pomozi mi!
Isus položi ruku na slepčevu glavu i ovaj progleda. Nastavi tako Isus i sretne još neutešnijeg čoveka.
• Šta je tebi? - upita ga.
• Ja sam nepokretan od rođenja, izleči me, molim te!
Isus položi ruku na njegovu glavu i čovek ustade, a onda sav srećan odjuri kući. Naiđe Isus na trećeg čoveka koji bejaše tužniji od obojice prethodnih.
• A šta je tebi, sinko? - upita ga Isus.
• Ja sam Crnogorac srpskog porekla, a borim se za ravnopravnu zajednicu Crne Gore i Srbije u okviru Jugoslavije.
Isus sedne pored njega, pomilova ga po glavi i neutešno zaplaka...