Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. Vicevi rss feed
Partneri
Skratite put do viceva:
Dodajte viceve u favourites, del, digg, myspace... koristeći ovo dugme. Vicevi dana na dohvat ruke, gde god da ste.
Niste posetili sajt Vicevi dana juče?
Posetite Vicevi arhiva
- svi vicevi dana koje ste propustili. Svi vicevi od kako radi sajt Vicevi dana.
Napomena:
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze,
i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana
Vicevi dana za Četvrtak, 18. Februar 2010.
Obaveštenje
Primećen je problem u prikazivanju smešnih video zapisa i smešnih slika
u nekim browserima (internet explorer, opera). To je sada popravljeno. Iskoristite
link
<< Vicevi od prethodnog dana da pogledate smešne video zapise koje niste videli zbog problema.
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga: - "Kako si ga uhvatio bolan?" - "Lako, pucao sam sto puta!" - "I koliko si ga puta pogodio?" - "Ni jednom, umro je od smeha!"
Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:
- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.
Kupovina nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnine. Pogledajte iskustva pri kupovini nekretnine.
Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite investitore, agencije i banke i pogledajte komentare posetilaca.
Šeta čovek malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače... A čovek na to krene mirnim, brižnim glasom: • Smiri se Pero, smiri se Pero... Dok mu ne priđe jedna žena i kaže: • Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera? A čovek će na to: • Ne, ja se zovem Pera.
Q: Kako razlikovati nižeg rukovodioca od višeg?
A: Niži priča šašave viceve kojima se niko ne smije, dok viši izvaljuje glupave viceve koji uopšte nisu smešni, a svi se smeju.
Prorok Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. - Zdravo Mujo, š`a ima? - Eto post`o sam prorok. - Kako prorok? - Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar. I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok. - Ne mogu te učiti Haso, teško je to. - Moraš Mujo, ako si mi drug. - Ne mogu Haso, dugo će trajati. - Neka traje kolko treba, samo me nauči. - Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti. - Nema veze. Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče: - Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe. - Skini pantalone i gaće. Haso skide. - Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši. Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso: - Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati! - Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.
Prijatelj sajta vicevi dana! SMS upoznavanje. Pošaljite SMS na broj 1021 sa tekstom VIC i započnite SMS chat. Za više detalja ispratite baner!
Ukoliko želite da izađete iz chata, odnosno, da vam poruke više ne stižu, potrebno je da pošaljete STOP na 1021. VAŽNO: Cena poruke je 25din+PDV. Važi samo za SRBIJU.
- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!
Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"
