Vicevi dana za Utorak, 17. Februar 2015.

Dvije dame u najboljim godinama su odlucile izaci u “zivot”, naravno bez svojih muzeva.

Dvije dame u najboljim godinama su odlucile izaci u “zivot”, naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave (olajavanja ) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima uputile doma.

Na putu do kuce… ih je pricepila jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg su prolazile. Po obavljenoj nuzdi su primjetile da nemaju toaletnog papira.

Jedna od njih se dosjeti – svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos od smeca.

Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg vijenca otrgne dio te se tako obrise.

Nakon toga su otisle doma.

Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi:
– “Znas, ja cu poludjeti, moja zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica” – kaze prvi.

– “Nije to nista” – kaze drugi – “Moja zena se takoder vratila doma rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti

Zašto Piroćanac ima

Zašto Piroćanac ima dvije špijunke na vratima?
Gornju da vidi ko ide, a donju da vidi šta mu nosi.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.

Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi

Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene – neće nikog biti kod kuće!'I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuće!

AFORIZAM: Kad je zaposlenje u pitanju...

Kad je zaposlenje u pitanju, osećam se kao vakcina u Srbiji: niko neće da me primi.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Mujo pita Hasu:
Bolan,

Mujo pita Hasu:
Bolan, Haso, šta to radiš ?
Kafenišem!
A šta ti je to, bolan?
Pa pijem kafu.
Sutradan dođe Haso kod Muje?
Šta radiš, bolan?
Onanišem?
A šta ti je sad to?
Pa bolan, pijem čaj od nane.

Govori Perica u ispovedaonici:

Govori Perica u ispovedaonici:- Pope, prevario sam ženu!- A kolko puta?- Pa, pope, nisam ovde došao da se hvalim nego da se ispovedim!

Jaran

Jaran
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: "Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!"
Haso: "Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!"
Mujo: "Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja."
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: "Jesi li ga zbrinuo?"
Mujo: "Jesam, možemo ići!"
Haso: "Stavio si ga u gepek?"
Mujo: "Ne ostao je na cesti!"
Haso: "Pa zašto si onda otvarao gepek?"
Mujo: "Zbog trokuta!"
Haso: "Htio si označiti auto?"
Mujo: "Ne, nego sam označio Sulju!"
Haso: "Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!"

Što je Fata dobila za Valentinovo

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

Sin dolazi iz grada i kaže sv

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem...

Tragična smrt

Vraća se Haso iz rata i kaže Fati:
- Znaš Fato, Mujo ti je poginuo u ratu!
- Pa kako? - pita Fata.
- Pogodio ga metak u prst.
- Kako netko može umrijet ako ga pogodi metak u prst?
- A ja sam mu lijepo rekao nek ne kopa nos.

Došao jednog dana Mujo besa...

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!

Dolazi čovek na analizu krvi, ...

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi...
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?

Žali se mlada udovica prijatel...

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogreših se o muža, dva dana pred smrt mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se - na to će joj ona
- daj drugome, a nameni pokojniku.

Šta kaže Barak Obama...

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
- Burek Obema.

- Šta je diplomata?
- Čovje...

- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!