Najbolji vicevi (881 do 890)

Liječnički problemi

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih se voljela riješiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za tjedan dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o sam vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo... Što ćemo sa sluhom!?

Nesreća na krovu

Pričaju dvije plavuše:
- "Jesi li čula da je našeg dimnjačara udario auto?"
- "Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu."

Policajac se iz noćne smj

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru, umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
– Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
– Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
– Ja sam.
– Pa što ste u uniformi vatrogasca?

Tri muškarca pričaju o to

Tri muškarca pričaju o tome čija se žena jače dere kad vodi ljubav.
Prvi kaže: Moja se tako dere, da komšija ne može spavati celu noć!
Drugi kaže: Moja se tako dere, da celi komšiluk ne može spavati!
Treći kaže: Moja se tako dere, da je čujem preko puta u kafani.

Pronađeni novčanik

Javlja se Mujo na radio i kaže:
- "Šećem ja ulicom i nađem novčanik."
- "I što je bilo u njemu?", začuđeno će voditelj.
- "2000 eura i osobna karta.", odgovori Mujo.
- "A što pipe na osobnoj karti?", ipita voditelj.
- "Suljo..."
- "I što ćete sad?", uzbuđeno će voditelj.
- "Pa naručiti pjesmu za Sulju, da mu se zahvalim."

U cirkusu u arenu uđe...

U cirkusu u arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... dali ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda…
- Ja, ali ako obećate, da me nećete udarati bocom po glavi.

Sede deca oko dede dok im o

Sede deca oko dede dok im on priča ratne priče:

●I, čuvam ja tako stražu, kad odande idu dva Nemca. Deco, ja sam se usrao.

●Pa zašto, deda, bila su samo dvojica?

●Ma ne, bre! Tada sam pobegao. Sada sam se usrao.

Mujo i lift

Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibri u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. katu pa će Haso:

- Mujo, bolan, de pozov' lift!

Mujo se zbunjeno okrene:

- A koji je broj?

Mujo i robot

Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:

- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal'jepi t' šamarčinu!

Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:

- Đe's bio danas popodne?

Mujica ispali:

- U školi!

Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:

- Kod Ibre, gledali filmove ...

Mujo upita:

- Kak'e filmove?

Mujica odgovor:

- Ma, Kung fu pandu ...

Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:

- A dobro, gledali smo porniće ...

Mujo napravi zgroženu facu:

- Kak'i pornići, ja u tvojim god'nama nisam znao šta je to!

Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:

- Ha, ha, vid' se da je tvoj sin!

Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.

Razlika između djevojke i že...

Razlika između djevojke i žene
Devojka:
• Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se ne vrate.
Žena:
• Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.