|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (871 do 880)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 871 do 880. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je...
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
– A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
– Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
– Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor…
U razred na čas engleskog jez...
U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i sjedne među učenike...Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!
Budi majka sina da ide u škol...
Budi majka sina da ide u školu. On joj odgovara - Neću
- A zašto?
- Sva djeca i nastavnici me mrze.
Majka se razljutila te reče:
- Sine 52 su ti godine, idi u školu ti si direktor!
Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
- Mujo, bolan, šta t' je?
Mujo uzdahne:
- Dužan sam Hasi nekol'ko hiljada eura, a ne mogu da vratim...
Fata otvori prozor i zaviče:
- Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
- Šta t' je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
- Mujo t' neće vratit' pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Kako da te prepoznam?
- Kako da te prepoznam? - Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?
- Nosiću vagu i metar!
Gusar
- "Gusare zašto imaš drvenu nogu?" - "Pao sam u more, napao me morski pas i odgrizao mi nogu!"
- "A zašto imaš kuku na ruci?"
- "U napadu na naš brod sam se mačevao i ostao bez ruke, pa sam stavio kuku!"
- "A zašto imaš povez na oku?"
- "Jednog lijepog dana izašao ja na palubu, pogledao u nebo i baš u tom trenu proleti galeb i posere mi se u oko!"
- "Što si od toga oslijepio?"
- "Ma nisam. To mi je bio prvi dan sa kukom..."
Imala neka žena sina…
Imala neka žena sina…Jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže:
– “Snajka, da ti ja nešto kažem odmah na početku…ja ti ovako ujutru ustanem, sednem da pijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam…”
– “A ja ti ujutru ustanem…” – nastavi snaha – “… istuširam se, drmnem dve-tri rakije, i jebe se meni na kojoj ti je strani karanfil!”
Prala Fata na potoku rublje
Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način.
U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
E, j*bem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac.
Doveo sredovečan čovek zg...
Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i odmah potom navalio.
Devojka počela da se brani:
- Znaš ja nisam od onih koje padaju posle prve čaše.
- Uh pa šta ćemo onda?
- Ništa natoči mi još jednu.