|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (891 do 900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 891 do 900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i robot
Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:
- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal'jepi t' šamarčinu!
Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:
- Đe's bio danas popodne?
Mujica ispali:
- U školi!
Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:
- Kod Ibre, gledali filmove ...
Mujo upita:
- Kak'e filmove?
Mujica odgovor:
- Ma, Kung fu pandu ...
Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:
- A dobro, gledali smo porniće ...
Mujo napravi zgroženu facu:
- Kak'i pornići, ja u tvojim god'nama nisam znao šta je to!
Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:
- Ha, ha, vid' se da je tvoj sin!
Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.
Razlika između djevojke i že...
Razlika između djevojke i ženeDevojka:
• Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se ne vrate.
Žena:
• Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.
Zašto plavuša skida v...
Zašto plavuša skida vrata kada ide da se kupa?
Da je ne bi gledali kroz ključaonicu!
Mali Mujica i policajac
Mali Mujica hoda čaršijom i ugleda na podu policijsku kapu. Uzme je on, otrese i krene dalje, kad iza ugla izađe pandur sa zbunjenim izrazom lica bez kape. Gleda pandur po podu i naleti na Mujicu, a mali ga upita;
- Jel' ovo vaša kapa?
Pandur odmahne glavom:
- Jok, mali, ja sam svoju izgubio!
Pita učiteljica:- Ako bih
Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?- Ogromne ruke! - odgovori Perica.Sede baba i deda i večer...
Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba:
●Što mi je nešto toplo oko srca.
A deda će:
●Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.
Mujo prijavljuje nestanak Fate...
Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:
- Hoć' da prijavim nestanak žene!
Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:
- Dobro, kako se zove nestala?
- Fata Jahić ...
- Boja kose?
- Pojma nemam ...
- Boja očiju?
- Ovaaaaj, mislim plave ....
- Visina?
- Ne znam, nisam je mjerio ...
- Težina?
- Nisam je vag'o, ali ima jedno sto kila garant ...
- Još nešto posebno?
- Ot'šla je s Golfom u shopping ... mojim Golfom ...
- OK, koji model?
- Golf jedin'ca, služi me već tri'est god'na bez problema, uz'o ga dvije god'ne starog od Hase, prošle god'ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot'nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god'ne, preš'o otad 50 'iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz'o u Austriji prošle god'ne, krem žute, k'o nove, kasetofon Sony, radi k'o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god'ne, al' k'o nove ...
Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:
- Ne brin' ti ništa, jarane, na'ć'mo mi tvog Golfa!
Dragi, sutra mi je rođendan...
- Dragi, sutra mi je rođendan!- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa "S", a završava sa "EKS"...
- Ajd majke ti,pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!
Na pustom ostrvu uhvate Ama
Na pustom ostrvu uhvate Amazonke Nemca, Engleza i Cigu. Pitaju Amazonke njih:
●Birajte: smrt ili život bez polnog organa, ali pod jednim uslovom: da vam ga odsečemo shodno zanimanju kojim se bavite.
Sva trojica se odlučiše za ono drugo. Prvo Nemac:
●Ja sam bio lekar.
Amazonke uzeše skalpel i odseku mu ga. Potom Englez:
●Ja sam stolar.
Amazonke uzmu dleto pa delji. Na kraju pitaju Amazonke Cigu šta je on:
●Ja sam sladoledžija, znači ima mi ga ližete dok se ne istopi.
Kaže Lala Sosi...
Kaže Lala Sosi:- Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova.
Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo.
A Sosa će:
- To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!