|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5711 do 5720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5711 do 5720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo došao kod doktora te pre
Mujo došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita:• Šta Vas boli?Mujo reče:• Kurac!Sestra se iznenadi:• Nemojte biti bezobrazni, meni recite da Vas boli grlo, a doktoru šta Vas stvarno muči.Doktor mu prepisa lekove i zakaza kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Mujo, pa ga sestra ponovno pita:• Šta Vas boli?• Grlo!• Kad gutate?• Ne, nego kad jebem!Krenuo danas neki lik da me od...
Krenuo danas neki lik da me odžepari, a ja ga pitam: • Je l' možeš da me sačekaš do prvog?
Šetaju dva psa ulicom i jedan...
Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže: - Juče su postavljali nove bandere.
Drugi:
- E, to se mora da zalije!
Kaze muz zeni:
- Turi zeno kafu!
- Nesam kupila.
- Pa nes i turi!
Išao Mujo autom i stao pre
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?
Mujo u knjižari
Ulazi Mujo u knjižaru i krene po policama, lagano razgledava, uzima knjige pa ih vraća ... nakon desetak minuta priđe mu prodavačica:
- Kako vam mogu pomoć'? Traž'te nešto posebno?
Mujo klimne:
- Da, ja b' neki napeti krimić, onako, noviji ...
Prodavačica pogleda po polici i uzme jednu knjigu:
- Evo, ova b' vam se mogla svidjet'.
Mujo je uzme i krene na kasu:
- Jel' dobra?
Prodavačica odgovori:
- Jašta da je dobra, ja čitala ... tek se na zadnjoj strani skonta da je vrtlar ubojica!
Stari Mujo i Fata se seksaju
Zavalili se stari Mujo o Fata navečer u krevet, Muji se spava, a Fata dobila neke ideje, pa ga gurne pod rebra:
- Mujo, bolan, kad smo još 'odali, drž'o b' me za ruku u krevetu ....
Mujo se okrene, stisne joj ruku i pokuša dalje spavati, kad će opet Fata;
- Onda b' me poljubio ...
Mujo se opet okrene, poljubi je u obraz i nastavi spavati, a Fata će opet za pola minute:
- E a onda b' mi grick'o vrat ...
Mujo ljutito zbaci deku i ustane, a Fata ga upita:
- Pa đe'š sad, bolan?
Mujo promumlja;
- A po zube!
Žali se Mujo Hasi:- Ostav
Žali se Mujo Hasi:- Ostavila me žena zbog vere.- Kako to misliš? - pita Haso.- Pa verovala je da imam para.Mujo i košarka
Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad u sobu utrči mali Mujica derući se na sav glas:
- Babo, babo, dod' brzo 'vamo, mamu udario auto!
Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- Dobro je, Muj'ce, haj' ti van i počni da plačeš, sa'će babo doć'!
Karate
Karate- "Nemoj se samnom zajebavati jer znam, karate, kung-fu, tae-kwon-do, jiu-jitsu, aikido, judo i još 47 drugih opasnih riječi !!!"
Konj se razbolio.
Do
Konj se razbolio.Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje moraće ga ubiti. To čula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te ustani, moraš ozdraviti. Ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale. Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
- Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.
Poenta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!