|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5721 do 5730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5721 do 5730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Išao Mujo autom i stao pre
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?
Mujo u knjižari
Ulazi Mujo u knjižaru i krene po policama, lagano razgledava, uzima knjige pa ih vraća ... nakon desetak minuta priđe mu prodavačica:
- Kako vam mogu pomoć'? Traž'te nešto posebno?
Mujo klimne:
- Da, ja b' neki napeti krimić, onako, noviji ...
Prodavačica pogleda po polici i uzme jednu knjigu:
- Evo, ova b' vam se mogla svidjet'.
Mujo je uzme i krene na kasu:
- Jel' dobra?
Prodavačica odgovori:
- Jašta da je dobra, ja čitala ... tek se na zadnjoj strani skonta da je vrtlar ubojica!
Stari Mujo i Fata se seksaju
Zavalili se stari Mujo o Fata navečer u krevet, Muji se spava, a Fata dobila neke ideje, pa ga gurne pod rebra:
- Mujo, bolan, kad smo još 'odali, drž'o b' me za ruku u krevetu ....
Mujo se okrene, stisne joj ruku i pokuša dalje spavati, kad će opet Fata;
- Onda b' me poljubio ...
Mujo se opet okrene, poljubi je u obraz i nastavi spavati, a Fata će opet za pola minute:
- E a onda b' mi grick'o vrat ...
Mujo ljutito zbaci deku i ustane, a Fata ga upita:
- Pa đe'š sad, bolan?
Mujo promumlja;
- A po zube!
Žali se Mujo Hasi:- Ostav
Žali se Mujo Hasi:- Ostavila me žena zbog vere.- Kako to misliš? - pita Haso.- Pa verovala je da imam para.
Mujo i košarka
Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad u sobu utrči mali Mujica derući se na sav glas:
- Babo, babo, dod' brzo 'vamo, mamu udario auto!
Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- Dobro je, Muj'ce, haj' ti van i počni da plačeš, sa'će babo doć'!
Karate
Karate- "Nemoj se samnom zajebavati jer znam, karate, kung-fu, tae-kwon-do, jiu-jitsu, aikido, judo i još 47 drugih opasnih riječi !!!"
Konj se razbolio.
Do
Konj se razbolio.Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje moraće ga ubiti. To čula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te ustani, moraš ozdraviti. Ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale. Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
- Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.
Poenta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!
Mujo trebao da ide u lov, pa p
Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-ptičara. Kada se vratio iz lova Haso ga pita:-Je li, bolan, kakav je ovaj moj ptičar?-Pa ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.Zašto crnac nosi bijele r
Zašto crnac nosi bijele rukavice dok jede čokoladu?Da ne pojede prste.
Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
- Jednog dana oni odvedu robota u Izreal i za 10 minuta uhvatio 100 lopova.
- Odvedu ga oni u Španiju i za 20 minuta uhvatio 200 lopova.
- Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 minuta ukrali robota!
Dusevna bolest
Doktor pita svoju pacijenticu: – Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.