Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Septembar 2016.

VIC DANA: Šta možeš da dobiješ za 10 evra

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:

- Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…

- Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…

- Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!

- Ma nije, bre!

 Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.

I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:

- Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.

- Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…

- Pa koliko imaš? 

-Pa imam možda 10 eura…

- Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura! 

- Doktore, imate li nešto pro

- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?- Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!

Sretne Perica Džejmsa Bonda i

Sretne Perica Džejmsa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to će agent kraljevskog visočanstva Perici:
- Deset. Pola deset!
Došao Mujo u prodavnicu da kupi hljeb. Prodavac mu kaže:
- Hljeb je od danas skuplji!
A, Mujo će:
- Ma, daj ti meni onaj od juče!

Upadne nervozni kamiondž

Upadne nervozni kamiondžija u kafić i upita:

●Ima li ovde koga jačeg od mene?

Ustane par mladića, a on će:

●Super, dođite da mi pomognete da promenim gumu na kamionu!

Prikolica

Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

Pita inspekcija radnike u jedn

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?''Sa šefom - deset.''A bez šefa?''Bez šefa - nitko!'

Došli je hapse zbog majice

Došli je hapse zbog majice:

- Ne piše tu nigde Vučić

- Pa ne tupi, k'o da mi ne znamo ko je peder

Mujo i Fatina knjiga

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

- Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

- Koju knjigu, bona?

Fata se izdere: 

- Pa onu šta sam kup'la neki dan ... Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

- Aaa, tu ... jes', znam gdje je ... ja je bacio u smeće jučer ...

Fata histerično uleti u sobu:

- Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

- Tvoja ju je mater počela čitat' ...

Pohvala

Pohvala
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Stopira studentica do faksa

Stopira studentica stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”

– “Do faksa!”

– “Može ali za uzvrat…”
– “Ok samo požuri…”
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…”
Stopira studentica dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm,ma može ali znaš prije…”
– “Ma daj jebi samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– “Sorry , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…”
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…”
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– “Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???”

VIC – Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Tri mace

Tri mace
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela:
- Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
- Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.
Motka je to
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: ”Crnogorac”.

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, B...

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

Muž informatičar se vraća kući...

Muž informatičar se vraća kući u zoru.
- "Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!"
- "Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!"

Pluton i Sunce

Pita učiteljica Pericu:
• Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?
Perica odgovara:
• Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona!

Idu dva klikera ulicom a prvi ...

Idu dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane,nismo mi u tom vicu.

Popravlja Piroćanac krov ...

Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je video da će da padne, vikne:
• Ženče, turi ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!