Vicevi dana za Utorak, 6. Septembar 2016.

- Dragi, gdje mi je knjiga 

- Dragi, gdje mi je knjiga „Kako doživjeti stotu“?
- Juče sam je bacio.
- Zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita!

Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je vidio da će da padne, vikne:
- Ženče, turi ručak za sebe i djecu, ja ću ručam u bolnicu!

Vozi momak motor i slučajno u...

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

Mali Mujica i prvi dan škole

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

- Babo, mamo, po'valio me uč'telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!

Crnogorac

Šeta cura primorjem pored kafica. Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Rece Crnogorac: "A sto glavu nisi smočila malo ?"

#vicevi

Mis

Mis
Ovo je mis dobar mis nacin mis da mis idiot mis mis bude mis mis zauzet mis dva mis minuta. Sada poruku procitaj bez rijeci MIS!!!

Pamet se kupuje!

Pamet se kupuje!

Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- Dvadesetpet dinara komad.
- Daj jednu.
- Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!

Ko se smeje?!

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

Fata čita knjigu

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

– Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

– Koju knjigu, bona?

Fata se izdere:

– Pa onu šta sam kup'la neki dan … Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

– Aaa, tu … jes', znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …

Fata histerično uleti u sobu:

– Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

– Tvoja ju je mater počela čitat' …

VIC DANA: Šta možeš da dobiješ za 10 evra

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:

- Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…

- Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…

- Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!

- Ma nije, bre!

 Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.

I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:

- Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.

- Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…

- Pa koliko imaš? 

-Pa imam možda 10 eura…

- Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura! 

- Doktore, imate li nešto pro

- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?- Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!

VIC – Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Probudi se narkoman i iza...

Probudi se narkoman i izađe na terasu da zapali džoint. Ispuši on jedan, kad iznenada neka bleštava kugla preleti preko neba. On se začudi, ali zapali drugi džoint. Opet sjajna kugla preleti preko neba. Narkoman pomisli da nešto nije u redu i vrati se u sobu. Ugleda ga mama i upita ga:

●Sine, pa gde si ti bio?

On odgovori:

●Na terasi, majko.

●Pa zar dva dana?!

Imao je Mujo dva konja, ali ni...

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

Tip ulazi u kafanu i sa vrata ...

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"

Ušao Lala u štalu gde Sosa rad...

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:

• Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?

• Sad jesu - odgovori Sosa.

Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi...

Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata...

Sudija opominje ženu koja...

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.