|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 4. Septembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 4. Septembar 2016. |
- Dragi, gde mi je knjiga „K
- Dragi, gde mi je knjiga „Kako doživeti stotu“?- Juče sam je bacio.- Zašto?- Tvoja majka je počela da je čita!VIC – Mujin ponos
Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.
Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!
Test: Koliko ste zapravo ostarili, posebno psihički
Za većinu su prvi znakovi starenja gubitak kose, povećana dlakavost u ušima i leđima, opuštanje tela, često spavanje pred televizorom i nevešto rukovanje mobilnim telefonima i kompjuterom. S godinama se menja i modni stil, pa ljudi radije biraju udobnu nego modernu odeću. Donosimo vam spisak onoga po čemu ćete znati da možda više i niste u cvetu mladosti...
- Kako da te prepoznam?
- Kako da te prepoznam? - Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?
- Nosiću vagu i metar!
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će uveče pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računar do dva ujutro.
Mujo i pomiješani organi
Mujo ide čaršijom zbunjene face, pa ga Haso upita kad naleti na njega:
- Mujo, bolan, izgledaš pravo smotano, š'a je bilo?
Mujo odmahne rukom:
- Ma pust', jarane, sve m' se izmiješalo?
Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo pojasni:
- Ma iš'o sam kod doktora, pa mi rek'o neke loše vijesti ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta t' je rek'o?
Mujo uzdahne:
- Rek'o sam ti, sve m' se izmiješalo ...
Haso i dalje zbunjen:
- Pa šta se izmiješalo, bolan?
Mujo uzdahne još jače:
- Organi, jarane, organi ...
Haso ispali:
- Kako t' se organi mogu izmiješat, jarane, šta b'dališ?
Mujo slegne ramenima:
- Pa o'šla m' jetra u kurac!
3 mjesta
3 mjestaSjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
- Šta ti je bilo?
- Slomio sam ruku na 3 mjesta.
- Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.
Tri mace
Tri maceRazgovaraju 3 mačke. Kaže bela:
- Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
- Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.
Motka je to
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: ”Crnogorac”.
Mujo u sauni
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!
Rešio direktor ludnice d
Rešio direktor ludnice da proveri koji su pacijenti zaista ludi. Odvede on njih u šumu, pa im kaže:
●E, sad slušajte. Kad kažem "proleće", vi se popnite na drvo, a kad kažem "jesen", vi skočite s drveta. Da li ste me razumeli?
●Jesmo! - odgovore pacijenti uglas.
●Proleće!
Svi se popnu na drvo.
Dobro je zasad, pomisli direktor.
●Jesen!
Svi ludaci skoče i polome se - samo jedan sedi na drvetu i smeje se.
Direktor pomisli da ovaj nije lud, pa mu priđe i upita ga zašto nije skočio.
●E, ja sam zimzelen - odgovori ludak.
Usred časa, učiteljica se obra...
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."
- Dragi putnici, upravo letimo...
- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.Ulazi baba u autobus i kaže ko...
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!
Raspored događanja na stadionu...
Raspored događanja na stadionu Maksimir:- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.