Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. Vicevi rss feed
Partneri
Skratite put do viceva:
Dodajte viceve u favourites, del, digg, myspace... koristeći ovo dugme. Vicevi dana na dohvat ruke, gde god da ste.
Niste posetili sajt Vicevi dana juče?
Posetite Vicevi arhiva
- svi vicevi dana koje ste propustili. Svi vicevi od kako radi sajt Vicevi dana.
Napomena:
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze,
i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana
Kupovina nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnine. Pogledajte iskustva pri kupovini nekretnine.
Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite investitore, agencije i banke i pogledajte komentare posetilaca.
Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom konopac. • Prijatelju pa zašto vučeš taj kanap? Ludak ga pogleda tužno: • Pa probao sam da guram ali ne ide.
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac: • Koliko da isečem? Plavuša: • 23 centimetra. Prodavac: • 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor? Plavuša: • Zavesa je za ekran na mom kompjuteru. Prodavac: • Ali za kompjuter vam ne treba zavesa! Plavuša: • Halooooooo! Pa ja imam Windows!
Kakva je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28: Nisu više potrebne bajke - odmah je spremna da spava s tobom
38: Ona ti priča bajke kako bi spavala s tobom.
48: Pričaj joj bajke da ne bi morao da spavaš sa njom.
Posle lokalnih izbora upita žena muža, nesuđenog odbornika:
- Mili, koliko si glasova dobio?
- Samo dva glasa!
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu.
Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio.
