Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 16. April 2016. |
Zašto plavuša ima dv
Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobilnog pri kraju?
- Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Mujo i Fata ženskaroš
Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...
Haso se zbuni:
- O čem' se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
- Pa kako to more bit'?
Mujo slegne ramenima:
- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!
Opisivanje
OpisivanjePričaju jabuka ,banana i kruška. I sad govori jabuka:
- "Ja sličim lopti, imam njezin oblik.", a na to će kruška:
- "ja izgledam kao broj 8", a nakon toga banana govori:
- "možemo li promijenit temu?"
Što je zajedničko apstinenci
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.Voze se u avionu sudija, ad
Voze se u avionu sudija, advokat, pedofil i tri deteta. Javlja se pilot i kaže da se avion ruši, ali da imaju samo tri padobrana, pa da se dogovore ko će ih uzeti.
Sudija: "Dajmo ih deci!"
Advokat: "J... decu!"
Pedofil (gleda na sat): "Imamo li vremena?"
Plavuša u sexshopu
Dođe plavuša u sexshop:- "Gdje su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bi ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od vatrogasnog aparata..."
Čuvala baka sama na selu 2000 ...
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Došao čovjek u Osije...
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
Oženio se Mujo Japankom i...
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Zašto muške bebe vi&...
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.