|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 16. April 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 16. April 2009. |
Kaže jedna macka drugoj:
-...
Kaže jedna macka drugoj:- Danas ce sigurno da me snade neki maler.
- Kako znaš?
- Ma, jutros mi je jedan crnac prešao put.
#vicevi #kratki
Htjeli Mujo i Haso da pređu pr...
Htjeli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu. Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je riječ pa htjeli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:– Čudna li je ova krava, `ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će njemu:
– Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu sijeno. Haso nema izlaza pa poče da jede sijeno. Mujo će:
– Izdrži, Haso, izdrži!
Za posljednji test carinici donijeli bika, a Haso će Muji:
– Izdrži, Mujo, izdrži!
#vicevi #bosanci
Noćna mora - Doktore, svake noći sanjam taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol...
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište!
#vicevi
- Interesantan simbol...
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište!
Noćna mora - Doktore, svake noći sanjam taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol...
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište!
#vicevi
- Interesantan simbol...
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište!
Nevina
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
#vicevi #kratki
Oženio se mladji momak pa ga s...
Oženio se mladji momak pa ga sutra pitaju:- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!
#vicevi #kratki
Kauboj jaše prerijom i naiđe n...
Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sedi na pesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.• Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac.
• I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
• Dva sata.
Kauboj proveri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom kitom.
• Šta je, pametnjakoviću, i ti meriš vreme?
A Indijanac hladno reče:
• Ja meri vreme.
• I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
• Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom veštinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uživanjem.
• Samo mi nemoj reći da i ti meriš vreme? - upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
• Ne, ja navijam sat!
#vicevi
Zaprepašćeni otac pi...
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:• Zašto je mama pala u nesvest?!
• Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...
#vicevi #kratki
Došao čovjek u Osije...
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
#vicevi
Čuvala baka sama na selu 2000 ...
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
#vicevi
Prevarila Sosa Lalu. Lala je, ...
Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:- Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
- Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
- Kako slučajno? - pita Lala.
- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
#vicevi
Zašto muške bebe vi&...
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.
#vicevi #kratki
Kaze zena muzu: - Trudna sam!<...
Kaze zena muzu: - Trudna sam!Muz: - Ali kako? Dobro sam pazio!
Zena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti pazis, a drugi ne.
#vicevi #kratki
Život posle rođenja
Život posle rođenja
Trudna žena očekuje blizance. Bliži se porođaj, a dva fetusa razgovaraju...
- Da li ti stvarno veruješ u život posle rođenja?
- Pa da... mora da postoji nešto posle rođenja. Možda smo ovde baš zato da bismo se pripremili na ono što nas čeka.
- Gluposti, ne postoji život posle rođenja. Kako bi uopšte izgledao takav život?
- Ne znam tačno, ali sigurno će tamo biti bolje nego ovde. Možda ćemo videti veliki, široki svet i moći da trčimo...
- Budalaština! Trčimo, nije nego. Sve i da postoji takav svet, a naravno da ne postoji pošto ga niko nije video, ne bismo mogli da se pomerimo daleko, vidiš kolike su nam pupčane vrpce, a kroz njih se hranimo...
- Ma u spoljnom svetu ćemo se hraniti na drugi način, uopšte nam neće biti potrebna pupčana vrpca. Ješćemo.
- Å ta bi to bilo? A i odmah bismo se izgubili...
- Pa možda ćemo tamo moći da vidimo gde smo, da se lakše snalazimo.
- Å ta znači videti? Kako sada ne vidimo?
- Pa zato što je mrak, napolju će biti svetlo...
- Ne postoji svetlo. A i ja ne bih ni želeo da živim u takvom svetu, nema sigurnosti, ništa ne bismo znali, ne bismo se snašli...
- Pa imaćemo mamu, ona će se brinuti o nama!
- Mama? Kakva glupost... i ti u to veruješ. Pa dobro, gde je ta mama?
- Mama je svuda oko nas! U njoj smo i zahvaljujući njoj živimo. Ona nas je stvorila, bez nje uopšte ne bismo postojali.
- U to ne verujem! Nikada nisam video nikakvu mamu, stoga je jasno da ništa slično ne postoji. Ne postoji život posle rođenja i to je to.
- Istina, niko se odatle još nije vratio da nam ispriča, ali opet, ja verujem da tek posle rođenja počinje pravi život...
- Samo se ti nadaj... #vicevi
- Da li ti stvarno veruješ u život posle rođenja?
- Pa da... mora da postoji nešto posle rođenja. Možda smo ovde baš zato da bismo se pripremili na ono što nas čeka.
- Gluposti, ne postoji život posle rođenja. Kako bi uopšte izgledao takav život?
- Ne znam tačno, ali sigurno će tamo biti bolje nego ovde. Možda ćemo videti veliki, široki svet i moći da trčimo...
- Budalaština! Trčimo, nije nego. Sve i da postoji takav svet, a naravno da ne postoji pošto ga niko nije video, ne bismo mogli da se pomerimo daleko, vidiš kolike su nam pupčane vrpce, a kroz njih se hranimo...
- Ma u spoljnom svetu ćemo se hraniti na drugi način, uopšte nam neće biti potrebna pupčana vrpca. Ješćemo.
- Å ta bi to bilo? A i odmah bismo se izgubili...
- Pa možda ćemo tamo moći da vidimo gde smo, da se lakše snalazimo.
- Å ta znači videti? Kako sada ne vidimo?
- Pa zato što je mrak, napolju će biti svetlo...
- Ne postoji svetlo. A i ja ne bih ni želeo da živim u takvom svetu, nema sigurnosti, ništa ne bismo znali, ne bismo se snašli...
- Pa imaćemo mamu, ona će se brinuti o nama!
- Mama? Kakva glupost... i ti u to veruješ. Pa dobro, gde je ta mama?
- Mama je svuda oko nas! U njoj smo i zahvaljujući njoj živimo. Ona nas je stvorila, bez nje uopšte ne bismo postojali.
- U to ne verujem! Nikada nisam video nikakvu mamu, stoga je jasno da ništa slično ne postoji. Ne postoji život posle rođenja i to je to.
- Istina, niko se odatle još nije vratio da nam ispriča, ali opet, ja verujem da tek posle rođenja počinje pravi život...
- Samo se ti nadaj...
Našla se na pustom otoku ...
Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!
#vicevi