|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 15. April 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 15. April 2016. |
Idu Cigo i njegov sin ulico...
Idu Cigo i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali Cigo:
●Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
●Stavi je sine u džak.
Idu dalje i vide prase.
●Tata, šta da radimo sa ovo prase?
●Stavi ga sine u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
●Šta da radimo sa ovu lopatu?
●Ne diraj sine, to nije naše.
Kaže žena mužu:
Kaže žena mužu: - Zašto kupuješ CD, a nemaš CD plejer.- Isto zašto i ti kupuješ grudnjak.
Šta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
- Nisam još udovica, ali radim na tome!
Što je zajedničko apstinenci
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.
Par viceva o plavušama
Plavuša se žali prijateljici:
- Jao, hladno mi je za ruke ...
Ova joj odgovori:
- Pa stavi ih u džepove?!
Plavuša odgovori:
- A ne mogu, tamo su mi rukavice!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?
Zato što na tetrapaku piše OTVORI OVDJE!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?
U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobitela pri kraju?
- Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Test
TestDošao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"
Ne žuri se
Prodaje žena jaja na placu. Ona prodaje za 20 kuna, a sve ostale žene za 10. Kažu joj ostale:- "Ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!"
- "Čekat ću ja, polako, ne žurim nigde.", odgovori ona.
Navečer, pred zatvaranje placa, dolazi jedan otmjen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cijenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
- "Donijet ću, polako, ne žuri mi se nigdje."
Odnese ona tako jaja čovjeku doma, a on je pita hoće li da ućo.
- "Ući ću, polako, ne žurim nigde."
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
- "Može, ne žurim nigde."
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
- Može i piće, ne žurim nigde."
nakon pića su se njih dvoje i posexali.
- "Kako je bilo?" - upita gospodin.
- "Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalim ženama na placu da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj cijeni, klopala, pila i sexala se 3 puta, ima sve da mi zavide!", odgovori ona ponosno.
- "Ali, gospođo, mi smo se sexali samo jednom."
- "Ma sačekat ću ja, ne žurim nigde."
Mladi bračni par intelektua...
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci:
"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo!"
Posle svadbe kaže majka svojoj...
Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"