|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 26. Maj 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 26. Maj 2015. |
Prolazi petao pored...
Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im: • Šta je pičke, solarijum?
Otišao Mujo u kazino…
Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!
Smešni video dana - Čovek pokušava da pije vodu na jakom vetru
Idu dvije flaše ulicom i kaž
Idu dvije flaše ulicom i kaže jedna drugoj:- E, brate, ajmo kod mene na gajbu.
...............
Umro ženi muž. Plače ona na sahrani i viče:
- Dabogda se prevrnuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario.
Nekoliko godina kasnije umre i ona i ode u raj. Tamo upita prvog na koga je naišla gdje je njen Pero. A ovaj joj odgovari:
- Misliš na Pera ventilatora?
Došao mali Perica sa nekog...
Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! - reče mu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi šesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto, a ovde... - počne iznenadjeni unuk.
Ćuti, ja sam obećanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!
Kako se Mujo razveselio kad je stigao kući
Mujo navečer zasjeo u kafanu i krene po rakijicama s Hasom, pa mu veselo kaže:
- Haso, jarane, ne'š vjerovat' šta m' se dogodilo jučer kad sam doš'o kući s posla!
Haso klimne:
- Šta bi, jarane?
Mujo nastavi:
- Uđem ti ja u stan, a dočeka me vesela i nasmijana žena!
Haso zbunjeno upita:
- Pa kako to, jarane?
Mujo se nasmije:
- Omašio sam vrata!
Žali se student drugu...
Žali se student drugu: - Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
- Šta je odgovorio?
- Sine, čuvaj se automobila!
Necemo vise psovati
Kaže Mujo Sulji: - Hajde, bolan, Suljo da ne psujemo jedan drugom majku."
- "A šta ćemo onda psovati?"
- "Psovaćemo neke biljke i čajeve."
- "Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu!"
Najteži posao
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je ikad radio, a on će:- "Čuvar groblja. Svi leže, a ja moram stajati."
Radili Mujo i Haso u Americi k...
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:• Haso jebo te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
Odakle ti ta modrica oko oka?
- Odakle ti ta modrica oko oka? - Od muža.
- Mislila sam da je na putu?
- E pa, i ja sam mislila...
Kako se zvala Jugoslavija posl...
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?=> Titanik.
Dve devojke izlaze iz prodavni...
Dve devojke izlaze iz prodavnice i jedna kaže:- "Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
- "Ma nema problema, tu trecu ćemo pojesti."