Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 17. April 2016. |
Dođe zeka u javnu kuÄ
Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
●Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.
#vicevi
Crnogorski ministar finansija
Crnogorski ministar finansija posjeti Švajcarsku vladu i vidi Švajcarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra:- Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?
Švajcarski ministar:
- Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo finansija a nemate finansije.
Kako Crnogorci kažu nemam?
Imam k....!
#vicevi #crnogorci
Mujo pijan za volanom
Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:
- Dobro, bolan, ti s' pijan k'o letva, što nis' dao ženi da vozi?
Mujo se ljulja i kucne se po čelu:
- Jarane, ja sam pijan, al' nisam lud!
Ženska momčad
Ženska momčadHvali se šeik drugom šeiku:
- "Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!"
#vicevi
Što je zajedničko apstinenci
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.#vicevi
Playstation
Pita razrednik Petra:- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!"
#vicevi
Došao Mujo kući nakon pola god...
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
#vicevi #bosanci
Nekom tajkunu otmičari oteli ž...
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"
#vicevi
- Dragi, molim te, otpusti ovo...
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio.- Nemoj tako draga, dajmo covjeku jos jednu priliku.
#vicevi #kratki