|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 6. Oktobar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 6. Oktobar 2015. |
Mujo dobio kineski triper...
Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora. • Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.
Teta u vrtiću pomaže djetetu...
Teta u vrtiću pomaže djetetu koje je pitalo za pomoć, da obuje čizme. Kad su obje čizme bile navučene, žena je bila sva u znoju jer su čizme bile prilično uske. Skoro se onesvijestila, kad mali reče: - "Teto, čizme su na pogrešnim nogama."
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su čizme bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče:
- "To nisu moje čizme".
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je meni dala."
Žena nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Ona tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, u čizmama su...
Smešni video dana - Najbolje ispale prve nedelje oktobra 2015
Bila ja u Makedoniji neki dan...
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita: • Koliko sakaš da ti ga natreskam?
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.
Perica piše pismeni iz matema
Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.'I ja se to nadam, gospodine profesore.'Zašto je Fata otišla od Muje
Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i gleda nekamo u daljinu, pa mu je trebalo neko vrijeme da shvati da se Haso sjeo za njegov stol i zbunjeno ga gleda:
- Bolan Mujo, đe's ti odluto? Što si tako zamišljen?
Mujo odmahne glavom:
- Ma ništa ... Fata me ostavila, pa kontam zašto?
Haso zabrinuto reče:
- Ajde!? Pa što je ot'šla?
Mujo otpije i slegne ramenima:
- Ne znam jarane, života mi! Ja doš'o kući, Fate nema, a na frižideru poruka: "Mujo, ovo više ne funkcionira, ja o'šla kod matere!" ... otvorim ja frižider, a unutra svjetlo normalno gori, pivo 'ladno ... pa šta onda ne funkcioniše?!
Meksikanac
MeksikanacKako se zove meksikanac koji je izgubio auto?
- Carlos
Ulazi Zemunac u prodavnicu
Ulazi Zemunac u prodavnicu u Milanu. Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže:
Bonđorno...
Brate, šta sam ćorno, nisam ćorno, mojne mi to, tek sam ušao čoveče!
Gej anđeo
Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - "Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!"
No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- "Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?" Vrag će njemu:
- "Sagni se ti da je zapališ!!!"
Dolazi žena kod doktora.
- ...
Dolazi žena kod doktora.- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.