Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 6. Oktobar 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 6. Oktobar 2009. |
Pita sin oca:
- Tata, šta ...
Pita sin oca:- Tata, šta je to pijanac?
- Pazi sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? E, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu!
#vicevi #kratki
Ide haso kod vulkanizera da za...
Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."
#vicevi #bosanci
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Skot svaki dan moli Boga da do...
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!#vicevi #kratki
Sudare se dva razroka čoveka.....
Sudare se dva razroka čoveka...- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?
#vicevi #kratki
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj...
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.• Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
• Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dođe Mujo kod Hase.
• Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
• Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
• Da, da!
• E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.
#vicevi #bosanci
Kaže učiteljica:
- Pe...
Kaže učiteljica:- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
#vicevi #kratki
Dolazi žena kod doktora.
- ...
Dolazi žena kod doktora.- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.
#vicevi #kratki
Razgovaraju ministri policije ...
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"
Bio Mujo na poslovnom putu u J...
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
#vicevi #bosanci
Aviatičar
Aviatičar
Q: Šta zec nosi na leđima dok leti?
A: Sokola... #vicevi #kratki
Q: Šta zec nosi na leđima dok leti?
A: Sokola...
A: Sokola...
#vicevi #kratki
Neki pijanac jedva se dotetura...
Neki pijanac jedva se dotetura do crkve, i... uđe u ispovedaonicu.Nakon nekoliko trenutaka sveštenik se zakašlje da mu skrene pažnju. Pijanica ne reaguje... Sveštenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovedaonice.
Pijanac tada reče:
• Čuj, matori... Hik... Nema svrhe da kucaš... Ni ovde nema toalet papira!
#vicevi