Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Oktobar 2008.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 6. Oktobar 2008. |
Prolazi petao pored grila,...
Prolazi petao pored grila, vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je, koke, solarijum, a?
#vicevi #kratki
Dolazi žena kod doktora.
- ...
Dolazi žena kod doktora.- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.
#vicevi #kratki
Došao Peričin tata u školu, pa...
Došao Peričin tata u školu, pa pita učiteljicu:- Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice, pa nije valjda toliko glup?
Učiteljica će na to:
- Znate, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste vi dolazili da pitate za njega, vjerovatno bi bio lučonoša.
------------------
Imao Perica za domaći zadatak da nacrta djecu. Pošto nije znao da uradi domaći, da bratu da mu nacrta, a ovaj nacrta drveće. Kada je donio crtež u školu, učiteljica ga upita gdje su djeca, a Perica odgovori:
- Igraju se žmurke!
#vicevi #perica
Pao Haso s 11. kata i naravno ...
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Skot svaki dan moli Boga da do...
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!#vicevi #kratki
Aviatičar
Aviatičar
Q: Šta zec nosi na leđima dok leti?
A: Sokola... #vicevi #kratki
Q: Šta zec nosi na leđima dok leti?
A: Sokola...
A: Sokola...
#vicevi #kratki
Prodajem Trabanta sa kukom za ...
Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.Šifra: Kuku meni, kuku tebi.
#vicevi #kratki
Neki pijanac jedva se dotetura...
Neki pijanac jedva se dotetura do crkve, i... uđe u ispovedaonicu.Nakon nekoliko trenutaka sveštenik se zakašlje da mu skrene pažnju. Pijanica ne reaguje... Sveštenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovedaonice.
Pijanac tada reče:
• Čuj, matori... Hik... Nema svrhe da kucaš... Ni ovde nema toalet papira!
#vicevi
Razgovaraju ministri policije ...
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"
Bio Mujo na poslovnom putu u J...
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
#vicevi #bosanci