Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2011.

Ljudožderi vole...

Q: Što ljudožderi jedu za post? A: Ronioce. Q: Što jedu ljudožderi vegetarijanci? A: Vrtlare. Q: Zašto ljudožderi vole jesti trudnice? A: Kinder surprise.

Policajac:
ron...

Policajac:
“Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?”
-83-godišnja gospođa mirno odgovori: “Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.”

Zašto plavuša u...

Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle navrh police? - Podiže optužnice.

Šta je rezultat probušenog kon...

Šta je rezultat probušenog kondoma?

• Kinder surprise.

Razgovaraju 2 pedofila i prola...

Razgovaraju 2 pedofila i prolazi klinka od 12 godina, a jedan pedofil će:
• Eh, kakva je to pička bila nekad!

Renovira Mujo stan da mu bude ...

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

Uleti Mujo Fati u krevet u ...

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:
• Nemam gaće.
A Fata odgovara:
• Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.

Bračni par dobio dete. Na...

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

Predsjednik Bush i ministar ob...

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

Koje auto može da ide...

- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

Dođe čovjek kod ciga...

Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:

- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.

Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:

- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.

Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:

- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.

I tako dođu oni do najstarijeg.

- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!

Na satu hrvatskog jezika pita ...

Na satu hrvatskog jezika pita profesorica Ivicu da odrecitira jednu pjesmicu. "Ide Srbin poljem, trčim da ga koljem!" "Bravo Ivice, četvorka!" "Zašto četvorka, zašto ne petica?" "Što ga nisi odmah zaklao..."