Vicevi dana za Sredu, 4. Mart 2015.

Davi se mlada dama u besnim talasima.

Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k’o đavo, skoči u more i odmah se udavi.

Žaba ide kod Vidovite Zor

Žaba ide kod Vidovite Zorke, na proricanje sudbine:
- Vidim... vidim da ćeš da upoznaš lijepu mladu djevojku, koja će željeti da sazna sve o tebi...
- Super! Hoćemo li da se upoznamo na nekoj žurci, ili gdje?
- Ne... na času biologije.

Učiteljica: Perice odakle

Učiteljica: Perice odakle dobijamo struju?
Perica: Iz džungle.
Učiteljica na to: Kako misliš iz džungle?
Pa zato što svaki dan kad nestane struje moj tata kaže:
Koji je majmun isključio struju !

Fata i jaranica o seksu

Izašla Fata s jaranicom navečer u kafanu, pa nakon dvije kavice pređu one na rakijice i nakon par komada razgovor skrene na seks i njihove muževe, pa će jaranica:

- E, da je bar u mog Sulje ona stvar do koljena!

Fata sukne rakijicu i odmahne glavom:

- Jok, bona, ja b' rađe da je u mog Muje do pupka!

Kaže deda unuku:- Sakrij

Kaže deda unuku:- Sakrij se, evo ti učitelja, a nisi išao u školu.- Bolje ti uđi u ormar, rekao sam im da si jutros umro!

Upozorenje

Upozorenje
Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!

Knjiga

Nađe plavuša knjigu na klupi. Prijatelj je pita:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš čija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andric!"

Zvoni poštar na vrata i otv...

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta misliš?

- I dalje sve po starom. Jadan...

- I dalje sve po starom. Jadan stari!

Zaposlio se Mujo kao mađi...

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...

A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!

Ušao Srbin u apoteku i traži ...

Ušao Srbin u apoteku i traži pola „vijagre“:
- Ali gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta!
- Znam, ali ja neću
da jebem nego da podjebavam.

- Prodajem 3 mačke: Dvije razl...

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.