Vicevi dana za Nedelju, 3. Oktobar 2010.

Zašto Šešelj nosi pištolj? Zat...

Zašto Šešelj nosi pištolj? Zato što ne može nositi "vevolvev"!

Dolazi Mujo kuci i govori Fati...

Dolazi Mujo kuci i govori Fati:
- "Zeno, necemo se vidjeti neko izvjesno vrijeme."
- "A, gdje to bolan ides?", upita Fata.
- "Nigdje ne idem, nego jebacu te s guza", odgovri Mujo.

N/A...

N/A

Zagorec dodje u neboder i prvi...

Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Neoženjeni muškarac ...

Neoženjeni muškarac nema stomak jer otvori frizider i kaže: ''A u kurac, opet isto!'' i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže: ''A u kurac, opet isto!'' i otvori frizider.

Pred početak prvenstvene utakm...

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

Posle smrti, saobraćajac stign...

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:

• Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?

• Jesam, odgovara saobraćajac.

• A jesi li činio zla?

• Dešavalo se.

• E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.

• Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Imao Mujo mačku štet...

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

Dođe Perica kući i kaže...

Dođe Perica kući i kaže:

• Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

• Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

- Nekima je križ na grobu jedi...

- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

Zašto plavuša ćuti dok se jebe...

Zašto plavuša ćuti dok se jebe?
Rekla joj keva da ne priča sa strancima.

Ulazi čovek kod doktora, ...

Ulazi čovek kod doktora, a doktor mu kaže:
• Dobar dan, dugo vas nisam video.
• Znam, bio sam nešto bolestan.