|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 21. Avgust 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 21. Avgust 2015. |
Kako se kaže na engleskom &qu
Kako se kaže na engleskom "Večeras tašta neće doći na večeru"?- YES!!!
- Kada žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo onda kada je muž milijarder.
#vicevi
Biseri poznatih i nepoznatih
Ceca: - Mrzim nasilje i grubijane. Neko iz mase: - Sreća tvoja pa si u životu imala posla samo sa renesansnim vajarima!
#vicevi
Smešni video dana - Kompilacija dogodovstina sa kampovanja
Razgovaraju dve babe i jedn...
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
- Koliko si teška?
Druga odgovara:
- Sa naočarama - 78 kg!
- A bez naočara?
- Eh, bez naočara ne vidim vagu...
#vicevi
Pita mama Ivicu: 'Zašto ne j
Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!''A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'#vicevi
Koliko je Fata glasna u krevetu
Mujo zasjeo u kafanu s jaranima i pije se kao na svadbi, pa nakon par rakijica krene priča o ženama i seksu. Prvo se javi Ibro:
- Moja hanuma je pravo glasna kad se seksamo, komšija se tuži poslije da cijele noći nije spav'o!
Haso sune rakijicu i odmahne glavom:
- Ništa to nije, bolan, moja Habiba se tako dere da cijeli komšiluk ne more spavat'?
Mujo se nasmije:
- Dobro je to, al' moja je Fata najglasnija!
Jarani ga upitaju:
- Pa kako znaš, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Fata kad se jebe, dere se tako da je ja čujem tu u kafani!
#vicevi #bosanci
Pita Haso Muju...
Pita Haso Muju: - Šta ti se više dopada, ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!
#vicevi #bosanci
Imaš nemaš
Imaš nemaš- Ako nemaš ono što voliš, voli ono što imaš.
#vicevi
Snalažljivost Vlade
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
#vicevi #kratki
Ulazi nastavnica u razred drže...
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže: - "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"
#vicevi
U Birou za zapošljavanje:
-...
U Birou za zapošljavanje:-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?
#vicevi #kratki
Ode pijanica u kafanu i kaže k...
Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem.
Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste.
A pijanica kaže konobaru:
- Je l` mogu nešto da te pitam?
Konobar kaže:
- Može!?
- Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?
#vicevi
Kupio policajac digitalni sat,...
Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
---------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!
#vicevi #panduri