|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 21. Avgust 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 21. Avgust 2009. |
- Zašto petao uvek nekoliko ...
- Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu pre nego što je kresne?- Da joj razbije iluzije o mogućem braku!
#vicevi #kratki
Kupio policajac digitalni sat,...
Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
---------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!
#vicevi #panduri
Ozenio Mujo Fatu i kako to vec...
Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."
#vicevi #bosanci
Pao Haso s 11. kata i naravno ...
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?- Ode na pauzu.
#vicevi #kratki
Dolazi Haso ranije sa posla. F...
Dolazi Haso ranije sa posla. Fata ga nije očekivala, pa brzo nešto sakri iza leđa, i pita:- Otkud bolan tebe ranije?
A Haso, sav tužan, odgovara:
- Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom! Nego šta ti je to iza leđa?
- Ma ništa, bolan...
Pogleda Haso iza nje, kad ono vibrator...
#vicevi #bosanci
Šef ulazi u kancelariju s...
Šef ulazi u kancelariju svoje službenice i ljutito je upita:• Ko vam je dozvolio da se izležavate u kancelariji, samo zato što sam vas poljubio?!
• Moj advokat. - odgovori devojka s osmehom.
#vicevi #kratki
Pitaju neki prolaznici cigu ma...
Pitaju neki prolaznici cigu malog koja mu je najdraža divlja životinja.Kaže cigo:
- "Lav."
Upitaše ga:
- "Pa zašto lav?"
Kaže cigo:
- "Pa on je strašan, ima velike zube, on je kralj svih životinja i ima kosu ko Fazlija."
#vicevi #kratki
Prodajem polovne školske knjig...
Prodajem polovne školske knjige, dvaput otvorene!#vicevi #kratki
U Birou za zapošljavanje:
-...
U Birou za zapošljavanje:-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?
#vicevi #kratki
Žali se plavuša crnk...
Žali se plavuša crnki:- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.
Sutradan plavuša:
- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!
#vicevi
General De Gol vrši smotru. Ru...
General De Gol vrši smotru. Rutinski prolazi pred postrojenim vojnicima.Iznenada zastaje pred jednim veoma starim podoficirom.
"Ja vas poznajem!" kaže francuski šef države.
Podoficir ga gleda ništa ne shvatajući.
"Zar se ne sećate?" insistira De Gol.
"1916. godina, Verden. Šmen de Dam. Neprekidna nemačka baražna vatra. Vi i jedan oficir ste se na Badnje veče dobrovoljno javili da pod ubitačnom vatrom neprijatelja prenesete božićnu jelku sa upaljenim svećama do najisturenije linije!"
Tek sada se lice veterana razvedrava i on klikne:
"De Gol!"
Iz knjige Mila Dorai Rajnharda Federmana "Politički vic"
#vicevi
Za vreme okupacije u Bosni, Mu...
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
#vicevi #bosanci