|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Avgust 2008.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 21. Avgust 2008. |
U Birou za zapošljavanje:
-...
U Birou za zapošljavanje:-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?
#vicevi #kratki
Hodaju dva studenta ulicom, ka...
Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:- Stari, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo euro. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.
#vicevi #kratki
ŠETAJU DVA KIFLIĆA,...
ŠETAJU DVA KIFLIĆA,NAIĐU DVIJE KRAFNE.
REČE PRVI KIFLIĆ DRUGOME:
-BIŽMO EVO BANDE IZ BOBISA!!!!!!!!!!
#vicevi #kratki
General De Gol vrši smotru. Ru...
General De Gol vrši smotru. Rutinski prolazi pred postrojenim vojnicima.Iznenada zastaje pred jednim veoma starim podoficirom.
"Ja vas poznajem!" kaže francuski šef države.
Podoficir ga gleda ništa ne shvatajući.
"Zar se ne sećate?" insistira De Gol.
"1916. godina, Verden. Šmen de Dam. Neprekidna nemačka baražna vatra. Vi i jedan oficir ste se na Badnje veče dobrovoljno javili da pod ubitačnom vatrom neprijatelja prenesete božićnu jelku sa upaljenim svećama do najisturenije linije!"
Tek sada se lice veterana razvedrava i on klikne:
"De Gol!"
Iz knjige Mila Dorai Rajnharda Federmana "Politički vic"
#vicevi
Pet zivotinja koje su vazni ze...
Pet zivotinja koje su vazni zeni:1. kuna u dzepu
2. lisica oko vrata
3. jaguar u garazi
4. tigar u krevetu
5. i majmun koji sve to placa.
#vicevi #kratki
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?- Ode na pauzu.
#vicevi #kratki
Zašto Piroćanac uči dete da ho...
Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?Da uštedi cipele.
#vicevi #kratki
Za vreme okupacije u Bosni, Mu...
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
#vicevi #bosanci
Žali se plavuša crnk...
Žali se plavuša crnki:- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.
Sutradan plavuša:
- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!
#vicevi
Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni...
Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."
#vicevi
Velike istine
- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. - Ko umre na jesen, za njega nema zime.
- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!
- Žene imaju problem za svako rešenje
- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...
- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
- Život je bolest koja se prenosi seksom
- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!
#vicevi