Vicevi dana za Subotu, 21. Avgust 2010.

Utapaju se Canjuga i Tuđman. T...

Utapaju se Canjuga i Tuđman. Tko će se spasiti? Hrvatska.

Ode pijanica u kafanu i kaže k...

Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem.
Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste.
A pijanica kaže konobaru:
- Je l` mogu nešto da te pitam?
Konobar kaže:
- Može!?
- Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec...

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Kako saobracajac smanjuje guzv...

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
- Ode na pauzu.

Posvađali se Mujo i Fata ...

Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
• Fato, da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu!
• I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi!

Ulazi nastavnica u razred drže...

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

Zašto su Crnogorci tako visoki...

Zašto su Crnogorci tako visoki?
Čim se rode, izdužuju se kroz krevetac da vide gde je Beograd!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

- Zašto se na stadionima više ...

- Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
- Zato jer su se dvije plavuše utopile...

U Birou za zapošljavanje:
-...

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Kupio policajac digitalni sat,...

Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.
Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
---------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!

Koji auto možeš vozi...

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
=> Službeni.

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec...

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."