Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 3. Jul 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 3. Jul 2015. |
Takmičenje u streljaštvu u C
Takmičenje u streljaštvu u Crnoj Gori. Došao i kralj Nikola i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On pokaza rukom na jedno drvo i reče:- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to će kralj Nikola:
- E, viđeste li ovo čudo - mrtva ptica, a leti.
Mujo sretne Hasu i veli mu:
Mujo sretne Hasu i veli mu:
E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto.
Kako ba?
Stalno nosim onaj prezervativ.
I?
Skidam ga samo kad piš*m, ili kad je*em!
Smešni video dana - Boat and Fishing Fails Compilation
Mujo i higijena na baušteli
Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i iznajmio s jaranima mali stan, pa nakon par dana ujutro uleti u sobu i zaurla na Hasu:
- Haso, znaš li ti razliku između WC-a i tuš kabine?
Haso ga blijedo pogleda:
- Jok ...
Mujo mu zvizne jednu za uhu:
- A ti si taj!
Posao
PosaoDOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Brakorazvodna parnica
Posvađali se muž i žena,pa rešili da se razvedu.
Sllučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža,šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa,nije dobar u seksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
-Ma njoj nijedan ne valja!
Svađa
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaže!"
Pita razrednica djecu:
- "Z...
Pita razrednica djecu:- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Izjava Cece Ražnatović...
Izjava Cece Ražnatović:- "Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!"
Dođe tip sa ženskom kod gine...
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:-Doktore...pomagajte...ima usku pi*ku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...po*ebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....
Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je po*ebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku ku*vu, nisam je imao gde da je ka*am pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...
Na satu zamljopisa mala plavu&...
Na satu zamljopisa mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko Sunca. Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:- Weeeee!!