Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 3. Jul 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 3. Jul 2011. |
Hrvatska - SCG
Igrala Hrvatska reprezentacija protiv Srbije i Crne Gore nogometa i Hrvatska izgubila, a Hrvatski navijači zabrane igračima Hrvatske da se vrate. Šuker, kako ga ne bi prepoznali preobuče se u ženu. Ide tako Šuker kad naiđe na babu, a ova ga pozdravi i reče mu: "Gdje si Šuker?" Šuker će: "A kako si me baba prepoznala?!" A baba kaže:"To sam ja, Prosinečki."Smešni video dana - Macka se penje na zid i pada u vodu
Muškarac će dati 100 kuna za s...
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
6 bitnih razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...
2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.
4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.
(Oboje su u krivu.)
Imao Crnogorac tri sina. Pošal...
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!
Sreo prijatelj prijatelja i pr...
Sreo prijatelj prijatelja i prica mu kako je sinoc polizao jednu:- "...prijatelju ima klitoris kao krastavac..."
- "Tako veliki?"
- "Ma neee, kiseo..."
Zagorec dodje u neboder i prvi...
Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!Zaustavi saobraćajac Muju...
Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:• Jeste li nešto pili?
• Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?
Sedi otac kući sa četiri si...
Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
• Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac im veli, onako popizdeo:
• E vala će jedan ostati kući da jebe oca!
Izjava Cece Ražnatović...
Izjava Cece Ražnatović:- "Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!"
Pita razrednica djecu:
- "Z...
Pita razrednica djecu:- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Dođe tip sa ženskom kod gine...
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:-Doktore...pomagajte...ima usku pi*ku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...po*ebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....
Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je po*ebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku ku*vu, nisam je imao gde da je ka*am pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...
Na satu zamljopisa mala plavu&...
Na satu zamljopisa mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko Sunca. Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:- Weeeee!!