Vicevi dana za Četvrtak, 2. Jul 2015.

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu…

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,
no već nakon mjesec dana počeli su se svađati.
Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće
i krene ljutito prema kafani,
pa putem zavapi naglas:
Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
Pa da bi je volio, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori: – Da bi tebe volila!

Pita učiteljica:
-

Pita učiteljica:
- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!
Razgovaraju dvije plavuše:
Razgovaraju dvije plavuše:
‘Doktor mi je rekao da pet dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: ‘A što ako padneš?

Mujo i Haso o ženama

Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o poslušnosti žena, pa kaže:

- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!

Haso ga zadivljeno pogleda:

- Svaka čast, jarane, a što joj to vičeš?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neć' valjda sudove u hladnoj vodi prat!

Lesi

Lesi
- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.

Dogovor s Bogom

Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti. Reče njoj Bog:
- "Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti..."
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit...
Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine...
Ponovno se ona sretne s Bogom i upita ga:
- "Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?"
A Bog će:
- E jebiga, nisam te prepoznao."

Mama, upravo sam se potukao

Mama, upravo sam se potukao na ullici!
A šta se desilo sine?
Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
Ma šta kažeš! I šta si uradio?
Udario sam ga lepezom!

Došao hožđa u džamiju i pita:<...

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Poštovani! Obavješta...

Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena... Postupak je jednostavan i bezbolan. To ćemo izvesti tako da ćemo vas jebati dok ne klonete!

Ljubav ne zna za godine, al...

- Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

Dođe jedan čovjek ko...

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Chuck Norris otvorio frizider ...

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"