|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 6. Jun 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 6. Jun 2015. |
Ispovest dana
Zove mene cura da dođem na večeru i upoznam njene. Ja se sredio mrišim na sve strane. Auto prao dva sata. Caklim se ko staklo. Ko da idem kod Obame na večeru. Došo ja do kuće izlazim van vidim prozor otvoren i čujem joj oca kako viče. Kad će više taj majmun gladan sam. Ja pozvonim svi me dočekaju kod vrata. A ja mrtav ladan, majmun je stigao.. čovjek nije rječ progovorio više..
#vicevi
Ako Bog da zdravlja, uzimam bo
Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovanje!..........
Zašto plavuša stavlja supu u kolač?
Zato što u receptu piše: „Jedna supena kašika...”
#vicevi
Smešni video dana - Najbolje ispale prve nedelje juna 2015
Baka i kondukter
Kondukter: - Bako, kartu na pregled.
Baka:
- Izvolite.
Kondukter:
- Pa, molim vas, ovo je đačka mesečna karta!
Baka:
- Pa, eto, vidite koliko sam vremena čekala autobus!
#vicevi
Mujo i gazda na brijanju
Mujo se odlučio malo urediti, pa se zaputi na čaršiju do brice i kad uđe unutra, sretne gazdu iz firme kako sjedi na susjednom stolcu. Klimnu oni jedan drugome, brice šišaju pa briju i jednog i drugog, kad će gazdin brico:
- Oć'mo l' stavit afteršejv, gazda?
Ovaj odmahne glavom:
- Jok, bolan, pust' to, misli'će ova moja da sam bio u bordelu, a ne kod brice!
Za minutu pita Muju njegov brico istu stvar, a Mujo će:
- Stav', bolan, moja Fata ne zna kako mir'še u kupleraju!
#vicevi #bosanci
Bogatstvo
BogatstvoDeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!
#vicevi
Zove čovjek i pita: 'Halo, j
Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?''Da, izvolite.''Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'#vicevi
Ante Gotovina
Kako znamo da Ante Gotovina nije Hrvat?- Da je Hrvat zvao bi se Ante Kredit!
#vicevi #kratki
Putnik u balonu s vrućim ...
Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
#vicevi
Prisao konobar Muji koji je si...
Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"
#vicevi #bosanci
Pitanje na Milijunašu:
- "K...
Pitanje na Milijunašu:- "Koji Vojvoda jedino nije prisustvovao Kraljevskom vjenčanju u Londonu?:"
1. Vojvoda od Kenta;
2. Vojvoda od Edinburga;
3. Vojvoda od Carnwalla,
4. Vojvoda od Karlobaga, Ogulina, Karlovca i Virovitice.
#vicevi #kratki
Razgovaraju dva klitorisa. Kaž...
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: "Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..."
#vicevi #kratki