Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)

Vicevi dana za Subotu, 6. Jun 2009.

Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 6. Jun 2009.
  • Currently 5.00/10

Rating: 5.0/10 (1)

Šta plavuša radi u svinjcu?R...

Šta plavuša radi u svinjcu?
- Sluša rock!
#vicevi #kratki #plavuše
Vic | Izvor : Dizzy fun@tic - Vicevi po kategorijama, najbolji vicevi, najgori vicevi, vicevi dana
  • Currently 2.11/10

Rating: 2.1/10 (9)


Za...


Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš!!!
#vicevi #kratki #panduri
Vic | Izvor : Surf vic - Zabavni portal sa smijesnim vijestima i vicevima svaki dan
  • Currently 8.33/10

Rating: 8.3/10 (3)

Zašto plavušu boli želudac...

Zašto plavušu boli želudac?

-Zato što je smazala celo žumance - od ,,kinder" jajeta.

#vicevi #kratki #plavuše
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 3.42/10

Rating: 3.4/10 (12)

Slideshow #100 - kolekcija smešnih slika sa sajta jokesoftheday.net.

Vila reče bračnom paru:
- ...

Vila reče bračnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam po jednu želju.
- Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i… Abrakadabra-dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
Dođe red na muža.
On razmisli za trenutak i reče:
- Boćme, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu! Dakle…žao mi je ljubavi, ali, moja želja je da ipak, imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu svojim štapićem i… Abrakadabra-…muž postade star 90 godina…
Naravoučenije: muškarci su možda pokvareni, ali vile su, ipak, žene!
#vicevi
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 6.80/10

Rating: 6.8/10 (15)

Razgovaraju dva klitorisa. Kaž...

Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: "Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..."
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : Masni - vicevi
  • Currently 5.92/10

Rating: 5.9/10 (87)

Dvije plavuše kupuju karte u k...

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"
#vicevi #kratki #plavuše
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Ponedeljak, 12. Januar 2009.
  • Currently 4.86/10

Rating: 4.9/10 (275)

REČKO - Pogodi nepoznatu reč iz 6 pokušaja. Svaki dan novi izazov.

Skot svaki dan moli Boga da do...

Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!
#vicevi #kratki
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Nedelju, 6. April 2008.
  • Currently 4.66/10

Rating: 4.7/10 (299)

Došao čovek kod lekara...
...

Došao čovek kod lekara...
- Doktore, moj polni organ je kao pas...
- Šta, mali je?
- Ne, nego ženi neće ništa, a na komšinicu stalno skače!
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
  • Currently 7.00/10

Rating: 7.0/10 (9)

Ja sam ti čovek limunada. Imam...

Ja sam ti čovek limunada. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenu i šećer u krvi.
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 6.23/10

Rating: 6.2/10 (13)

Žena dolazi u bračno...

Žena dolazi u bračno savetovalište:
• Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
• Pa u čemu je onda problem?
• Ne znam šta da kažem svom mužu.
#vicevi
Vic | Izvor : sto-posto-zabava.com - vicevi, humor
  • Currently 6.77/10

Rating: 6.8/10 (13)

Putnik u balonu s vrućim ...

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.

Žena mu odgovara:

- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.

Žena mu na to odgovori:

- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
#vicevi
Vic | Izvor : Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
  • Currently 8.88/10

Rating: 8.9/10 (159)

- Kako bi se zvala Crvena Zvez...

- Kako bi se zvala Crvena Zvezda da igra u Španskoj ligi?
- Rekreativo.
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 6.61/10

Rating: 6.6/10 (28)

Upeca Piroćanka zlatnu ribicu ...

Upeca Piroćanka zlatnu ribicu na Nišavi i poželi da joj ispuni tri želje. Na to joj ribica odgovori da može, ali njen suprug dobija sve to tri puta više. Piroćanka se složi i reče:
  • Želim da budem mnogo lepa.
Ispuni joj se želja, ali mužu tri puta.
  • Želim lepu kuću, mnogo para i "mercedes".
Muž dobi tri puta više. Kod treće želje, Piroćanka se malo zamisli, pa će ribici:
  • Ako može, samo jedan infarkt?
#vicevi
Vic | Izvor : Krstarica - vic dana sa ovog portala
  • Currently 7.47/10

Rating: 7.5/10 (17)

Prisao konobar Muji koji je si...

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"
#vicevi #bosanci
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 6. Jun 2008.
  • Currently 8.63/10

Rating: 8.6/10 (117)

Pismo iz kampa
<...

Pismo iz kampa
Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju. ÄŒika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.

Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. ÄŒika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.

Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.

Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. ÄŒika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.

Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. ÄŒika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.

Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. ÄŒika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.

ÄŒika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.

Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.

p.s. ÄŒika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Å ta je to tetanus?
#vicevi #perica
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 6. Jun 2008.
  • Currently 8.03/10

Rating: 8.0/10 (33)

Kamiondžija u punoj brzin...

Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi i radosno viče:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!
#vicevi
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 6. Jun 2008.
  • Currently 6.69/10

Rating: 6.7/10 (29)


Dođe decko u polic...


Dođe decko u policijsku stanicu i počne vikati na policajce da su kreteni i da će ih uvjeriti da su glupi. Policajci su na to pristali i dečko je počeo sa pitanjima kaže 1. pitanje: što je to malo crveno i visi sa drveta? Policajci razmišljaju i kažu da neznaju, i neka im postavi lakše pitanje. Decko veli da je to trešnja koja visi sa drveta. 2 pitanje: što je to 2 mala i vise sa drveta? Policajci se opet predaju. To su 2 trešnje. Dečko kaže evo jedno lagano pitanje. Å to vuče konj? Policajci razmišljaju i jedan kaže: A da nisu 3 trešnje?
#vicevi #panduri
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 6. Jun 2008.
  • Currently 5.00/10

Rating: 5.0/10 (27)

Dva pijanca razgovaraju u kafi...

Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:

- Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
- Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
- Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
- Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!

Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:

- Evo, sada ću piti tvoj dio!
- Ah, ne da tata preko svog...
#vicevi
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 6. Jun 2008.
  • Currently 6.77/10

Rating: 6.8/10 (26)

PRETHODNI DAN
SLEDEĆI DAN

Vicevi dana

Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Privacy Policy
Pratite nas na socijalnim mrežama

Napomena

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.

Arhiva viceva dana