|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Jun 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 6. Jun 2011. |
Mujo samoubojica i Haso u kafiću
Sjedi Mujo tužan u kafiću, pred njim na stolu pivo. Uđe Haso, dođe do Muje i popije mu pivo. Mujo počne plakati, a Haso ga upite:
Šta je bolan Mujo, šta plačeš zbog jednog piva?
Mujo odgovori:
- Ma cijeli mi je dan katastrofa, ništa mi ne ide od ruke.
Zabrine se Haso za prijatelja, sjedne za stol i upita ga:
- Pa reci šta je bilo, Mujo?
A Mujo reče:
- Dolazim kući iz noćne, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi iz firme jave da sam dobio otkaz i ne moram više dolaziti na posao, a Fata u međuvremenu počistila račune i otišla s drugim. Meni dođe da se ubijem, pa uzmem uže i pokušam se objesiti, kad ono pukne. Pištolju mi se zaglavio metak u cijevi, a vlak je zapeo u snijegu pa se nisam mogao ni baciti pod njega. I sad ja od zadnjih novaca koje sam imao kupim otrov, naručim pivo i saspem ga unutra, a ti mi ga popiješ.
Smešni video dana - Cemu sluze prijatelji
Kiša
Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša. "Prenoći kod mene da ne pokisneš", kaže Haso. I dođu oni tako kod Hase, i Haso počne večeru pripremati. "Evo, odmah ću se vratiti", kaže Mujo. Nakon pola sata vraća se Mujo sav mokar. "Pa gdje si išao glupane jedan?!" "Išao sam doma po pidžamu."
Ulazi tinejdžer...
Ulazi tinejdžer u biblioteku i pita: - Imate li, molim vas, knjigu „Muž, gazda u kući“? - Izvini, dečko, ali bajke su na drugom spratu!
Razgovaraju dva klitorisa. Kaž...
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: "Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..."
Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Skot svaki dan moli Boga da do...
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!U atelje čuvenog slikara ...
U atelje čuvenog slikara došao ambiciozni otac sa svojim sinom:• Evo vam ga, naučite ga da slika!
• Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to treba da se rodi.
• Pa zar ga ne vidite? Rođen je!
Došao SFOR-ovac na Pale i u...
Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala... Mlati on telefonom, siđe na ulicu... telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
• Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
• Turci, jebo ih ti...
Pitanje na Milijunašu:
- "K...
Pitanje na Milijunašu:- "Koji Vojvoda jedino nije prisustvovao Kraljevskom vjenčanju u Londonu?:"
1. Vojvoda od Kenta;
2. Vojvoda od Edinburga;
3. Vojvoda od Carnwalla,
4. Vojvoda od Karlobaga, Ogulina, Karlovca i Virovitice.
Putnik u balonu s vrućim ...
Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Prisao konobar Muji koji je si...
Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"
Razgovaraju dva klitorisa. Kaž...
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: "Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..."